「依存」が気になっているISFPのあなた、
お悩みは本記事で解決できますよ。
実は、
ISFPが依存しやすい体質というのは本当です。
でもネガティブに考えすぎる必要はありません。
なぜなら「依存」は、
ISFPの特性が裏目に出たときに陥ってしまう状態。
人や物事・あるいは状況に対して、
ISFPの特性が過剰に作用すると依存に変わってしまうことがあるのです。
もしいま、
あなたが依存していたとしても、
ただちょっと自分を見失っているだけのこと。
ISFPの特性をきちんと理解すれば、
依存体質だなんて言わせません！
本記事では、
依存に繋がりやすい特性をベースに、
理由・脱出法・根本解決法の4つの視点から
ISFPが依存してしまうメカニズムを解説。
依存がどのようにして起きるのかを知れば、
本来のあなたらしさを取り戻す糸口が見つかります。
また依存度チェックリストは、
あなたの「依存度」を知るヒントにもなります。
ぜひ活用してみてくださいね！
- ISFP｜依存に繋がりやすい5つの特性
- ISFP｜依存度チェック
- ISFP｜依存してしまう4つの理由
- ISFP｜依存あるある4選【人間関係編】
- ISFP｜依存あるある4選【恋愛編】
- ISFP｜依存あるある4選【SNS編】
- ISFP｜依存あるある4選【推し活編】
- ISFP｜依存から抜け出す4つの方法
- ISFP｜依存しないための心構え4選
それでは、順番に見ていきましょう。
ISFP｜依存に繋がりやすい5つの特性
冒頭で、
依存はISFPの特性が裏目に出たときに陥ってしまう状態であると説明しました。
【依存とは】
何かに対して絶えず必要とする状態、またはその対象がなければ正常な機能や活動ができない状態を指す。この状態は、物理的なものから心理的なものまで幅広く、人間の生活のさまざまな側面において見られる。人間は社会的な生活を営むために他人との関係性に依存することもある。
引用元：weblio辞書
ISFPの場合、
元々依存する特性を持っているわけではありません。
基本的に、
自分や人の感情を大事にするやさしさと、
周りへの気配り・臨機応変に対応する柔軟性がISFPの持ち味。
しかしその持ち味には、
依存に繋がってしまう側面もあります。
基本的特性と依存に繋がる側面はコチラ。
| 基本的特性 | 依存に繋がる側面 | |
| 自分の気持ちを重視する | I（関心の方向） | “本当の気持ち”を守るための防衛反応 |
| 感覚的に物事を捉える | S（物事の捉え方） | 五感で捉えられる“目に見える安心”に頼る |
| 感情で物事を判断する | F（判断の仕方） | 深読みしすぎて勝手に絶望する心の癖がある |
| その場で柔軟に対応する | P（行動の基準） | 周りに合わせ過ぎて自分で解決できない |
第1章では、
ISFPの依存に繋がりやすい特性をピックアップして解説します。
- 共感性の高さ
- 周囲の目を気にする自意識の高さ
- 平和主義的思考
- “好き”への強いこだわり
- 柔軟性の高さ
それでは順番に見ていきましょう。
特性① 共感性の高さ
ISFPが「依存に繋がりやすい」特性の1つ目は、
共感性の高さです。
というのも、ISFPは、
相手の表情や声のトーンから、
その場の空気感に至るまで瞬時に察知できるタイプ。
一見、とても素晴らしい特性ですが、
高すぎるとまるで自分のことのように捉えてしまうことも。
その結果、
本来自分には関係がないことに囚われてしまい、
やがて依存に繋がってしまうのです。
たとえばこのような例があります。
- 不機嫌な友達を前にして、
自分は何か間違ったことしたかなと一日中考えてしまう - 友達の悩みを聞いているうちに、
暗い気持ちになってしまいずっと抜け出せない - テレビやニュースで悲しい出来事を見ると、
まるで自分のことのように感じ悲しみから抜け出せない
もしあなたが、
感情移入してしまっていつまでも心から離れない！
こう思うならちょっと立ち止まってみましょう。
相手の感情や環境はあくまでその人のもので、
あなたのものではありません。
だから、
相手に自分を重ねてしまう必要も、
囚われてしまう必要もまったくないのです。
つまり、
ISFPの共感力の高さには、
人の気持ちや環境に囚われる依存が潜んでいるのです。
相手の気持ちと自分の気持ちを分けることが大事なんですね。
依存しないためのポイントは第9章で解説しています。
特性② 周囲の目を気にする自意識の高さ
ISFPが「依存に繋がりやすい」2つ目の特性は、
自分への反応や評価に敏感なところです。
というのも、ISFPは、
「周りからどう見られているか」に敏感なタイプ。
人間関係をうまく築いていくには、
とても役に立つ素晴らしい特性であります。
しかし、
声や表情の小さな変化も拾えるからこそ、
不安に繋げてしまいがち。
たとえばこのような場面。
- 相手が素っ気ない態度を見せたら、
「何か気に障ることしたかな？」と過去を何度も振り返る - 相手の不機嫌な表情を見て、
「何かしてあげなきゃ」とずっと考えてしまう - 相手にどう思われているかが気になり、
自分の行動や態度ががんじがらめになってしまう
思い当たるところはありませんか。
でももしかしたら、
人の変化に気づけるのは気配りに必要だし長所だよね？
このように思うかもしれませんね。
もちろん、
ISFPが細やかな気配りをできるのも、
周りの反応に敏感だからこそ。
しかし、
相手の変化をすべてマイナスに捉えて、
周囲からの評価に縛られてしまうのは危険です。
やがて、
自分の価値を人の評価でしか測れなくなり、
自分を見失うことになりかねません。
つまり、ISFPの感度の高さは、
あなたの価値を人の判断に依存する可能性を秘めているのです。
人の視点はあなたを外側から見た印象にすぎません。
あなたの本当の価値はあなた自身の内面にあるはずです。
特性③ 平和主義的思考
ISFPの平和主義的思考も、
「依存に繋がりやすい」特性と言えます。
というのも、ISFPは、
周囲の平穏のために自分を抑えてしまうタイプ。
場を穏やかに保つために自分を抑え続けると、
自分を表現する機会が減ってきます。
結果、
自己表現をしていいかの判断を、
自分以外に委ねることになるわけです。
たとえばこのような場面。
- 相手の言動に違和感があっても、
場の雰囲気を優先させて自分の発言は控える - 相手から提示されたスケジュールと合わなくても、
誘ってくれた気持ちを汲んで受け入れてしまう - 日頃から波風を立たせないように自分を調整する癖があり、
周りの空気を第一に考えてしまうようになった
調和を大事にするのは人間関係を円滑にするために必要だよね？
そう思うのはもっともなことです。
しかし、
調和を優先するために自分を表現できないのはおかしい話。
つまり、
自分を置き去りにした平和主義は、
自己表現の許可を周囲に依存してしまうだけなのです。
周りを穏やかに整えたい気持ちはISFPの素晴らしい特性ですよね。
だからと言って自己表現の優先度を下げてはいけません。
特性④ “好き”への強いこだわり
ISFPが「依存に繋がりやすい」4つ目の特性は、
“好き”に対するこだわりが強いことです。
というのも、
ISFPは一度好きになってしまうと、
損得勘定は抜きで没頭してしまうタイプ。
損得より気持ちで動くので、
より強いこだわりとして依存に繋がりやすくなるのです。
だから、
- 一度ハマってしまったら、
寝食を忘れて対象に集中してしまう - 対象への愛着が強すぎるあまりに、
相手の欠点が見えなくなりブレーキが利かなくなる - 「好き」な気持ちが高じて、
「失うのが恐い」に変化してしまう
このように盲目的になってしまうのですね。
でも、
ひとつのことに情熱を注ぎ込めるのはISFPの才能なんじゃない？
ISFPのよい所を知っている人はそう思うでしょう。
もちろん、
ISFPの情熱自体はとても素敵です。
けれど、
夢中になり過ぎて、
現実の生活が不安定になってしまうのは健全ではありません。
つまり、
ISFPの「好き」へのこだわりは、
情熱から依存に変わりやすい要素を持っているのです。
ISFPは視野が広いタイプですが「好き」がすぎると視野が一気に狭くなります。
それが依存への入口なんです。
特性⑤ 柔軟性の高さ
ISFPが「依存に繋がりやすい」特性の5つ目は、
柔軟性の高さです。
なぜなら、
ISFPの柔軟性の高さは流されやすいとも言えるから。
だから一見、
柔軟でしなやかそうに見えるけれど、
相手に引っ張られやすいとも言えるのです。
たとえば、
- 「今日はスマホを見ないぞ！」と思っても、
通知音が鳴ると即スマホを手に取ってしまう - 自分の主張があっても、
好きな人のペースに飲まれて価値観がブレる - 自分を取り巻く状況が困難でも、
周りからの甘い誘惑に勝てず流されてしまう
このようなことはありませんか？
もちろん、
その場の状況や相手に合わせられるって長所だよね？
こう思う人も多いかもしれませんね。
たしかに、
臨機応変に対応できるしなやかさは、
人生を進む上で必要不可欠な要素です。
けれど、
流されてしまう柔軟性は、
何でも他人任せになり「自分」がなくなってしまうのと同じ。
つまり、
どこかで自分がブレーキをかけない限り、
依存状態に繋がってしまう危険があるということです。
ISFPが流されやすいのは「自分はこうだ！」という軸が弱いからです。
ISFP｜依存度チェック
第1章では、
ISFPの「依存に繋がりやすい」特性を見てきました。
次は、
実際にあなたの現状をチェックしてみましょう。
該当する項目の数であなたの依存度合いを見ていきます。
- 相手の不機嫌さや素っ気ない態度で、
「自分が何かしたのかな？」と思う - 返信やリアクションが気になり、
スマホの通知音に即反応してしまう - 相手の悩みや痛みを自分のことのように感じ一日中頭から離れない
- 自分の気持ちを表に出すよりも、
周りの空気を穏やかに保つことの方が大事 - 自分の意見を発言するときは、
周りに波風が立たないかを気にしてしまう - 自分から断ることはほとんどない
- ひとりになると途端に不安になって、
何かに頼りたい気持ちになる - 相手との関係に違和感があっても、
離れたときの不安を考えて気持ちを抑えてしまう - 好きな人・物・時間には自分の100％を注ぎたい
- ネット上の顔も知らない人でも繋がっているだけで安心する
判定はコチラ。
- 0～2個：依存傾向は低め
自分の気持やペースを守れている状態です - 3～5個：やや注意
周りに合わせ過ぎて自分が後回しになっているサイン - 6～8個：依存傾向あり
あなたの我慢が積み重なっている可能性があります
相手と自分を分けて考えることが大切です - 9～10個：依存傾向は高め
相手中心の状態になっている可能性大！
あなたの安心感や自己評価まで相手に左右されやすい状態です
いかがでしたか？
このチェックリストはあくまで目安ですので、
自分にはこんな一面があるんだ…程度に捉えてくださいね。
第8章と第9章で解説していますので参考にしてみてください！
ISFP｜依存してしまう4つの理由
ここまで、ISFPの特性には、
依存に繋がりやすい側面があることが分かりました。
ではなぜ、
ISFPは依存してしまうのでしょうか？
第3章では、
ISFPが依存してしまう理由を5つ解説していきます。
- 自分と他人の“境界線”が曖昧だから
- 自分軸ではなく“他人軸”で生きているから
- 自分の“好き”にブレーキをかけられないから
- ひとりでいることに不安を感じてしまうから
- 自分で判断するのが苦手だから
それでは、順番に見ていきましょう。
理由① 自分と他人の“境界線”が曖昧だから
ISFPが依存してしまう1つ目の理由は、
自分と他人の境界線が曖昧になってしまうから。
それは、
ISFPの感受性と包容力が大きく影響しています。
相手の痛みや感情の変化を察知し、
ありのままに受け入れられるのはISFPの長所。
しかし、境界線が曖昧なために、
「どこまでが自分のものでどこからが相手のものか」が、
分からなくなってしまうのです。
たとえばこのような状況。
- 相手が不機嫌なとき、
その原因が自分にあるのか相手にあるのか分からない - 相手のトラブルや悩みを放っておけず、
頼まれてもいないのに世話を焼いてしまう - 相手からの理不尽な批判や否定的な言葉に、
「自分はダメなんだ」と責めてしまう
でも、
相手の気持ちを守るのはやさしさでしょう？
そう思うISFPもいるかもしれませんね。
たしかに、
相手を思いやるやさしさは大切です。
しかし、
自分を守る壁がない状態で寄り添うのは、
相手に飲み込まれやすくなるだけ。
相手と自分とを分離できない状態こそが、
依存の入口だと言えるのです。
つまり、
ISFPは「境界線を持つ」ことで自分を守り、
誰かに頼り切る状態をつくらないで済むというわけです。
自分の心を本当に守ってくれるのは他人ではなくて自分なんですよ。
理由② 自分軸ではなく“他人軸”で生きているから
ISFPが依存してしまう2つ目の理由は、
「自分がどうしたいか」の前に「相手がどう思うか」で動いていること。
それは、
ISFPの平和主義的な感覚と気配りが影響しています。
相手を尊重する気持ちが、
判断の軸を自分から他人に移してしまうのです。
一例を挙げると、
- 買い物や休日の過ごし方を、
「自分が好きか」ではなく「相手が喜ぶか」を優先する - 相手からの連絡や指示がないと自分で決めることができない
- 人からの感謝や承認がないと、
自分の存在意義や行動に自信が持てない
など。
もちろん、
周りに合わせるほうが人間関係うまくいくんじゃない？
こういった意見はもっともなことです。
しかし、
人が決めたレールを進んでばかりいると、
やがてあなた自身の心が空っぽになってしまいます。
そして、
その空っぽな心を満たすために、
いつの間にか人や物に依存してしまうことに。
つまり、
あなた自身の軸を見失い他人軸で生きることは、
幸せや安心が「あなたのもの」ではなくなる可能性を秘めているのです。
あなたの人生なので自分で決めることを恐れないでいいんですよ！
理由③ 自分の“好き”にブレーキをかけられないから
ISFPが依存してしまう3つ目の理由は、
一度「好き」と感じた衝動にブレーキを踏めないこと。
というのも、
ISFPは情熱的な感覚を大切にする反面、
理性でコントロールすることが苦手なタイプだから。
このような例に心当たりはありませんか？
- 「次の動画で終わろう」と思うけれど、
結局止められず時間だけが溶けてしまう。 - 予算を決めてプレゼントを探すけれど、
相手の満足感を優先して必要以上に高価なものを用意してしまう - ルールや制限をつくっても、
その場の楽しさやうれしさでうやむやにしてしまう
でも、
自分の感覚に正直なのはよいことだよね？
そう思う人もいるでしょう。
もちろん、
自分の「好き」を大事にするのは素敵なことです。
けれど、
コントロールを失ってしまえばただの暴走。
つまり、ISFPは、
頭の中で「好き」の暴走を止めるのが苦手だから、
依存に繋がりやすくなってしまうのです。
「好き」は脳内の刺激を高めやすい感情。
この感情にブレーキをかけるのは「いまこの瞬間」に意識を戻すことです！
理由④ ひとりでいることに不安を感じてしまうから
ISFPが依存してしまう4つ目の理由は、
ひとりでいることに不安を感じてしまうからです。
ISFPにとって「ひとり時間」は、
自分が自分らしくいるために絶対に欠かせない時間。
それなのに、
不安を感じてしまうのは「ひとり時間」が嫌いだからではありません。
不安が芽生えたときのひとり時間に耐えきれないのです。
だからこのような心境の変化が起こります。
- ひとり時間を楽しんでいたのに、
相手からの連絡が途絶えた瞬間に急に不安になる - 不安な気持ちを自分で処理できず、
相手に安心をもらおうとする - 相手から安心をもらうとホッとするから、
常に相手に求めてしまい依存する
こう思うISFPもいるかもしれませんね。
たしかに、
ISFPにとって相手からもらう安心感には絶大な効果があります。
だから、
繰り返し安心をもらうことで心の平穏は保てますが、
一方で依存のループも出来上がってしまうのです。
つまり、ISFPにとっての依存は、
心の平穏を取り戻すための防御策とも言えるのですね。
誰かから離れるときに「不安な状態に戻りたくないから離れたくない」、
と思うのもこの理由が関係しているんです。
理由⑤ 自分で判断するのが苦手だから
ISFPが依存してしまう5つ目の理由は、
大事な決定や判断をひとりで行うことが苦手だからです。
なぜならISFPには、
周りに対して迷惑をかけたくない強い思いがあるから。
「自分が決めたことで失敗したらどうしよう」、
という恐れが人や正しい答え・環境に依存する原因になっています。
一例を挙げると、
- 相手に主導権を握ってもらことで、
責任や後悔を避けようとする - 自分の考えで進めようとするよりも、
誰かからの支持を待って行動する - 行き先・食べるものといった日常の選択も、
相手の意見に全面的に合わせる
など。
物事をスムーズに進ませるためには、
合理的で自然な行動とも言えますよね。
だから、
人の意見に合わせられるってよいことだよね？
こう思う人も多いかもしれませんね。
しかし、
判断を他人任せにしすぎると、
「自分では何も決められない」状態になりかねません。
そしてやがては、
導いてくれる人がいなければ行動できなくなることも…。
つまりISFPの、
決断や判断を人に委ねてしまう姿勢が、
人や指示への依存を生む理由になってしまうのです。
任せきりは楽ですよね。
でも常態化してしまうとそれなしではいられない困った状態になるので要注意！
ISFP｜依存あるある4選【人間関係編】
ISFPが依存してしまう理由が分かったところで、
次はシーン別「依存あるある」を見ていきましょう。
ISFPが人間関係で依存する場合、
自分に対する自信のなさがベースです。
そのため、
相手からの評価も低いと考えて自分を出せず、
頼り切って依存に向かうパターンが多くなります。
本章ではまず、
ISFPの人間関係における「依存あるある」について4つ解説していきます。
- 口癖は「何でもいいよ」
- 「NO」と言えない
- 「嫌われた…？」と思いがち
- 「私のこと理解してくれない」と孤独感を深める
順番に見ていきましょう。
依存あるある【人間関係編】① 口癖は“何でもいいよ”
ISFPの人間関係での依存あるあるの1つ目は、
何かを決める際に相手に判断を丸投げしてしまうこと。
よくある口癖は「何でもいいよ」です。
これは、
ISFPの平和主義的な側面が大きく影響しているあるある。
というのもISFPは、
自分の希望が相手の意に添わなかったり、
意見がぶつかって雰囲気が悪くなったりするのを避けたいから。
たとえば、
- 「何食べたい？」と聞かれて、
食べたいものが浮かんでも「〇〇くんの食べたいものでいいよ」と即答 - 相手が選んだお店に気乗りがしなくても、
「楽しみだよ！」と調子を合わせる - 出かける予定を立てるとき、
相手の提案に「いいね！任せるよ」と答える
このような当たり障りのない答え方で、
波風が立たないようにしがちです。
思いやりがあってやさしい人に見えるけど…？
一見そのように見えますよね。
でも、
毎回このような対応をしていると、
「誰かに決めてもらわないと動けない」状態になってしまいます。
つまりISFPの、
波風を恐れて主導権を渡し続ける行為が、
知らぬ間に他者への依存を強めていくというわけなのです。
ISFPは摩擦が起こらないように自分の気持ちを話しませんが、
あなたの気持ちを伝えられる方がうれしい人もいますよ！
依存あるある【人間関係編】② “NO”と言えない
ISFPの人間関係での依存あるあるの2つ目は、
無理なお願いや乗り気じゃない誘いに「NO！」が言えないことです。
というのも、ISFPは、
「断る＝相手を拒絶する」と捉えてしまうタイプ。
拒絶していると思われるなら、
自分のキャパを超えていても受け入れてしまおうと考えるのです。
たとえば、
- 自分の仕事で手一杯！
でも頼まれたら「全然いいよ！」と引き受けてしまう - 行きたくない飲み会のお誘いに、
断る理由を考え過ぎて結局「行くね！」と返事をして後悔 - 相手の雑な扱いや不満に対しても「嫌だ」が言えず、
ひたすら耐えて心をすり減らす
このようなことが挙げられます。
断らないのは誠実でやさしいからでしょう？
たしかにそうとも言えますよね。
ですが、
断らない背景には「嫌われたくない」気持ちが隠れています。
これによって、
対応な人間関係が崩れ、
相手に合わせて調和を保つことに囚われてしまうのです。
つまり、
ISFPの「NO！」と言えない姿勢が、
相手の顔色ありきの関係性に変えてしまうのですね。
相手の顔色に依存してしまうと関係性のバランスが崩れます。
NOと言っても崩れない人間関係を目指してみましょう。
依存あるある【人間関係編】③ “嫌われた…？”と思いがち
ISFPの人間関係での依存あるあるの3つ目は、
相手の変化に「嫌われた」と感じがちなこと。
なぜなら、
ISFPは相手の微妙な変化を、
すべて自分に対する不満と深読みしやすいタイプだから。
たとえば、こういったことはありませんか？
- 一緒にいるときに相手がため息をつくと、
「自分が退屈にさせてる」と力不足を感じてしまう - 不穏な空気を感じて不安になり、
「私、変なこと言ったかな？」と何度も確認する - 文字のやり取りをしていても、
いつもと違う文末表現だけで「何かしたかな」と不安になる
でももしかしたら、
人の気持ちに敏感なのはとても素敵だと思うけど
こう思うISFPもいるかもしれません。
たしかに、繊細さはとても魅力的です。
しかし相手の気分の問題を、
自分のせいにしてしまうのは良くありません。
ずっと自分のせいにしていると、
相手からの「大丈夫だよ」という反応をいつも求めることに。
つまり、
ISFPが人に依存してしまうと、
相手の機嫌や好き嫌いに囚われて身動きが取れなくなってしまうのです。
がんじがらめの状態ですね。
依存あるある【人間関係編】④ “私のこと理解してくれない”と孤独感を深める
ISFPの人間関係での依存あるあるの4つ目は、
「理解してくれない」と勝手に孤独を感じてしまうことです。
というのも、
ISFPは自分の内面をあからさまに語らないタイプ。
人との関係が壊れるのを恐れるあまり、
相手に「察して欲しい」と期待してしまうのです。
だから、
- 相手に合わせてニコニコしているけど、
本当は疲れているのを気づいて欲しい - ちゃんと自分の気持ちを理解してくれていると信じている
- 何も言ってくれないけど通じているはずだと思い込む
このように、
自分を理解して欲しいと思っているISFP。
もしかしたら、
自分は本音は言わないけどたぶん気づいてくれているはず
このように思う人もいるかもしれません。
たしかに、
本音を言って波風を立たせたくない気持ちも分かります。
ですが、
本当は理解して欲しいのに本音を隠していたら、
相手にあなたの気持ちは何も伝わりません。
つまりISFPが人に依存すると、
「どうして分かってくれないの？」といった、
他力本願的な志向に囚われてしまうのです。
人に分かってもらおうとするより、
自分で少しでも気持ちを表現するほうが楽ですよ。
ISFP｜依存あるある4選【恋愛編】
次は、
恋愛で見られるISFPの「依存あるある」を見ていきます。
恋愛におけるISFPの依存は、
他者依存よりさらに距離感が近くなるぶん、
弱い部分が一層顕著に表れます。
第5章では、
ISFPの恋愛における4つの「依存あるある」を解説していきます。
- 相手の好みに自分を合わせる
- 相手の言動に一喜一憂で振り回される
- 不満があっても嫌われたくなくて我慢する
- 相手を試してこじらせる
順番に見ていきましょう。
依存あるある【恋愛編】① 相手の好みに自分を合わせる
ISFPの恋愛依存あるあるの1つ目は、
パートナーの好みに合わせて自分をガラリと変えてしまうことです。
なぜなら、
ISFPは相手の理想の人になることで、
自分を受け入れてもらいたい気持ちが強いから。
恋愛中はとにかく相手に一途なだけに、
自分のこだわりを捨てても愛されたいと思ってしまうのです。
一例を挙げると、
- 好きな人の趣味や音楽を調べ、
興味がなくても体験したり聴いたりして合わせる - 好きな人の発言から好きなことを察知し、
人知れず自分にも取り入れる - 相手の都合にいつでも合わせられるよう、
自分の予定は空けておく
どれを取っても、
相手に完全に染まっている状態ですよね。
でも相手に染まるって恋愛の醍醐味なんじゃない？
そう思うかもしれませんね。
もちろん、
相手に関心を持つのは自然なことです。
けれど、
自分の個性を消して相手色に染まりすぎると、
「この人に愛されている自分＝価値ある自分」という依存関係になりかねません。
つまり、
ISFPの相手軸に合わせ続ける姿勢が、
パートナーなしではいられなくなる依存を引き起こすのです。
だから余計に心身ともに依存してしまうんですよね。
依存あるある【恋愛編】② 相手の言動に一喜一憂で振り回される
ISFPの恋愛依存あるあるの2つ目は、
パートナーの態度や行動ひとつで感情が揺れまくることです。
それはISFPが、
心の安定や幸せの基準をすべて相手に預けてしまっているから。
そのため、
相手の些細な言動や態度に過敏になってしまうのです。
だから、
- 相手からやさしくされると一気に気分が上がる
- 相手の表情や仕草ばかり気にして、
一緒にいる時間を心から楽しめなくなってしまう - 感情の乱れが私生活にも影響し、
何も手につかなくなってしまう
このように、
感情の振り幅が広く一日中振り回されることに。
恋人の言動に感情が揺れるのは好きだからこそでしょう？
そう思われるかもしれませんね。
けれど、
相手の言動に感情が支配されてしまうのは、
相手を「心の安定剤」にしてしまっている証拠。
つまりISFPは、
相手の反応に感情を100％委ねてしまうことで、
恋愛依存から抜け出せなくなるというわけなのです。
相手の気持ちは相手のもの。
あなたが振り回される必要はありませんよ。
依存あるある【恋愛編】③ 不満があっても嫌われたくなくて我慢する
ISFPの恋愛依存あるあるの3つ目は、
パートナーに不満があっても耐え続けてしまうことです。
なぜかと言うとISFPにとって恋人は、
自分が本気で心を許すことができる唯一とも言える存在だから。
だからこそ離れたくなくて、
多少の不満は飲み込み続けてしまうのです。
たとえばこのような場面。
- 相手の扱いが少々雑でもとりあえず我慢してしまう。
- 自分ばかりが無理をしていると分かっても、
関係が終わる恐さから何もないかのように振る舞う - 溜め込んだ不満が限界に達すると、
一気に冷めて振り向きもしなくなる
このような状況に心当たりはありませんか？
恋愛関係を続けるための我慢は必要だよね？
たしかに我慢することも必要ではありますよね。
ですが、
嫌われないために一方的に我慢する関係性は、
対等な恋愛関係とは言えません。
つまり、
ISFPがひとりで我慢を抱えてしまう状態は、
相手に依存していると言えるのです。
恋愛は対等であるべき。
本来は相手に依存して幸せを獲得しなくてもいいはずなんですよ。
依存あるある【恋愛編】④ 相手を試してこじらせる
ISFPの恋愛依存あるあるの4つ目は、
パートナーの愛を試すつもりで逆にこじらせてしまうことです。
というのも、
ISFPは好きな人から常に愛情を感じていたいタイプ。
と同時に、
とても純粋で人想いな特性の持ち主。
だから、
相手に不安を感じたら愛情を試してみますが、
思い通りにならないと落ち込んでしまいます。
そして、
「本当は私のことなんてどうでもいいのでは」と、
ひとりでこじらせてしまうのです。
たとえば、こういうことはありませんか？
- 不安MAXになると「私といても楽しくないよね」と切り出すけれど、
思い通りの答えが返ってこずに逆に落ち込む - 相手からの連絡をわざと無視して、
「心配してくれるだろう」と期待するが反応がなくて病む - 試すような態度を繰り返し、
真意が伝わらないまま別れに繋がり後悔する
相手を試すような態度は、
実は自分が思うほど相手には効かないもの。
愛情を確かめたくなるのは仕方ないことなんじゃない？
たしかに、
恋愛中は相手の愛を確かめたくなりますよね。
けれど、
試すことでしか愛情を確認できない恋愛は長続きしません。
相手に依存し、
愛されたい気持ちが募れば募るほど、
不安になって相手を試すの繰り返し…。
そして結局、
愛情確認で疲れ切ってしまい、
自分をすり減らしてしまうことを覚えておきましょう。
相手の愛情を確認するよりも、
あなたが「好き」だと思う気持ちを大切にして！
ISFP｜依存あるある4選【SNS編】
SNSはさまざまな情報を届けてくれる、
非常に便利な媒体です。
しかし、
関り方が間違った方向に進むと、
予想以上に自分を苦しめることになります。
その背景にあるのはは、
現実とは違う方法で自分を認めてもらえる独特の「承認」世界。
SNS上の依存とは、
承認欲求を満たすことを意味します。
本章ではISFPが、
SNSにおいて陥りがちな「依存あるある」を紹介します。
- 数字で存在価値を測ってしまう
- いい人・素敵な人を演じ続けてしまう
- 人の投稿にセンスで対抗しようとする
- 考え方の答え合わせの場にしてしまう
順番に解説していきます。
依存あるある【SNS編】① 数字で存在価値を測ってしまう
ISFPのSNS依存あるあるの1つ目は、
閲覧数やフォロー数で自分の存在価値が左右されてしまうこと。
その原因は、
ISFPの自分を肯定する気持ちの弱さにあります。
「自分はこれでいいんだ」といった自己承認を、
自分自身で持つことが苦手なのです。
だから、
- 投稿した直後から頻繁にアプリを開き、
いいね！の増え方や閲覧数を確認してしまう - 自分の期待に反して反応が薄いと、
「自分てつまらないんだな」と投稿を消してしまう - フォロー数が伸びている人を見ては、
自分と比べてしまい自信をなくす - 投稿の目的が「バズる」になり、
本来投稿したい内容を見失ってしまう
このように、
画面上の数字に自分の価値を投影しがちに。
数字に注目するってSNSする人なら誰でも同じじゃない？
もちろん、
閲覧数やいいね！の数が多くてうれしいのは自然なことですよね。
ただ、
数字の増減でしか自分の価値を感じられず、
常に反応がないと不安になるのは依存のサインです。
つまり、ISFPの承認依存は、
「自分はこれでいい！」の判断をSNSに委ねてしまうことなのです。
承認依存になるのは、
まったく面識のない人からのリアクションでも自己肯定感を補充しようとするからなんです。
依存あるある【SNS編】② いい人・素敵な人を演じ続けてしまう
ISFPのSNS依存あるあるの2つ目は、
SNS上で自分像をつくり上げてしまうこと。
なぜならISFPは、
自分に対する周りからの評価を気にするタイプだから。
周りからの好意的な評価や、
自分への期待に応えるために「自分」を演じてしまうのです。
このようなことはありませんか？
- リアルなライフスタイルがテーマなのに、
映えを重視しおしゃれ感を出すことに囚われる - 素敵さを狙いすぎてプロフィールが実質とかけ離れ、
結果的に投稿内容と辻褄が合わず疲弊する - 気持ちを安定させるSNSのはずが、
見栄を張り続けることで苦しい場所になってしまう
SNSで自分を魅力的に見せるのは当たり前のことなんじゃない？
そう思う人もいるでしょう。
もちろん、SNSで見栄を張っても、
自分を鼓舞するような投稿ならば問題ありません。
ただ、
本来の自分とかけ離れた姿で承認を得続けると、
その状態から抜け出せなくなる可能性も。
つまり、
SNS上で素敵な自分を演じることで、
架空の評価にしがみつく依存を生み出してしまうのです。
評価されなくても自分は自分。
そう思えるようになると発信は楽になるはずです！
依存あるある【SNS編】③ 人の投稿にセンスで対抗しようとする
ISFPのSNS依存あるあるの3つ目は、
人の華やかな投稿に対抗して自分の投稿に躍起になることです。
というのもISFPは、
自分のセンスや感性に自信と強い思い入れを持っているから。
素敵な投稿を見ると、
「自分もあんなふうに認められたい！」と思うのですね。
でも周りの投稿に影響を受けすぎると、
- 洗練された素敵な暮らしの投稿を見たら、
同じテーマで投稿してみようとする - 投稿直後から反応が気になり、
誰よりもたくさんの「いいね！」を期待する - ウケや反応ばかりを気にするようになり、
本当に発信したい投稿ができなくなる
このように、
一体何をしたかったのかを見失うことにも。
自分のセンスやこだわりに反応を期待するのは悪くないでしょう？
そう感じるISFPは多いでしょう。
しかし、
本来センスというものは、
人と比べてどうなるものでもないはずです。
対抗して感性を磨けるなら有意義ですが、
いいね！をセンスの判断材料にしてしまうなら本末転倒ですよね。
つまりISFPがSNS上で、
自分のセンスを認めさせることに捉われるのは、
承認依存に繋がってしまうのです。
ISFPは感性豊か。
周りの評価に依存せずSNSを表現の場として利用できるといいですね！
依存あるある【SNS編】④ 考え方の答え合わせの場にしてしまう
ISFPのSNS依存あるあるの4つ目は、
SNSに自分の考え方の正解を委ねてしまうことです。
というのも、
ISFPは元々周りに流されやすいタイプ。
自分の感情で物事を判断するけれど、
正解かどうかには自信が持てず判断をSNSに頼ってしまうのです。
だから、
- SNSの投稿にいいね！がたくさん付くと、
「この考え方はアリなんだ」と判断する - 他の人の投稿に共感できなかった場合、
「自分ておかしいの？」と自信がなくなる - インフルエンサーの主張を見て、
「これがいまの正解なんだ」と自分の主張も上書きする
このようなことになりがち。
周りの意見を参考に自分をアップデートするのはよいことでは？
たしかに、
人の考え方を自分に反映させるのは悪いことではありません。
しかし、
考え方の正解をSNSに求めてばかりでいると、
SNS上での評価を確かめなければ自分を表現できなくなってしまいます。
つまり、
SNSにコントロールされてしまう依存状態は、
ISFP自身が「自分はこうなんだ」の感覚を失うことに繋がるのです。
ISFPは自分軸を持っていないということではなく、
見失ってしまうから流されて他人軸に走りやすいんです。
ISFP｜依存あるある4選【推し活編】
次の「依存あるある」は、
ISFPの推し活で見られるあるあるです。
本来の推し活は、
日常生活のうるおいになるもの。
けれど、
推しの存在なくしては立ち行かない状態は、
健全な推し活とは言えません。
本章では、
ISFPが推し活で依存しがちなあるあるを解説します。
- 推しがいなくなったら生きていけない
- 現実から逃避するための存在にしてしまう
- 推しの人格を自分に重ねてしまう
順番に見ていきましょう。
依存あるある【推し活編】① 推しがいなくなったら生きていけない
ISFPの推し活での依存あるあるの1つ目は、
推しの存在が自分のすべてになってしまうこと。
なぜならISFPの推し活は、
ISFPにとって一番大事な内面をすべて推しに捧げがちだから。
推しに、
自分の幸せを預けてしまっているのです。
例を挙げると、
- 推しの評価や人気投票の結果に一喜一憂し、
結果が悪いと自分の努力が足りなかったと深く落ち込む - 推しのために生きていることが幸せで、
推しのいない休日の過ごし方や楽しみ方が分からなくなる - ライブ参加やグッズを購入することで、
推しが頑張れると感じる
など。
推しをそれだけ熱狂的に愛せるのはファンの鏡だよね！
そう思うISFPは多いでしょう。
しかし、
自分の人生の主導権を推しに渡してしまうのは、
健全なファン心理とは言えません。
つまりISFPは、
推しへの情熱が過熱しすぎると、
「推しがいないと生きていけない」強い依存状態に突入してしまうのです。
心の支えになったり毎日が楽しくなったりすることが、
正しい推し活ですよね。
依存あるある【推し活編】② 現実から逃避するための存在にしてしまう
ISFPの推し活での依存あるあるの2つ目は、
推しを現実逃避の象徴にしてしまうことです。
なぜなら、ISFPの推し活は、
現実のストレスを推しへの愛でフタをしがちだから。
たとえば、
- 現実の人間関係で傷つくのが恐いため、
裏切られるリスクがない100％安心な推しとの世界にこもる - 自分に対する不満や焦りを感じるたびに、
推しの華やかな世界に没頭して現実にフタをする
など。
推しは完全に非現実の存在だし健全な息抜きだよね？
もちろん、
適度な距離感を保てば推し活はおすすめです。
けれど、
いまある現実の問題から目を背けるためなら、
正しい息抜きとは言えませんよね。
つまり、
推し活を現実逃避の手段にしないことが、
ISFPが推し依存にハマらない大切な心構えになります。
あなたの本当の幸せは推しがくれるものではないことを忘れずに！
依存あるある【推し活編】③ 推しの人格を自分に重ねてしまう
ISFPの推し活での依存あるあるの3つ目は、
自分を推しの考えに重ねてしまうこと。
というのも、
ISFPは人に影響されやすいタイプ。
自分自身に自信が持てないぶん、
推しを「絶対的な正解」として自分に取り込もうとするのです。
その結果、
自分を見失ってしまうことも。
たとえばこのような場面。
- 問題が起きたとき自分の考えを持たず、
「推しならどうするかな？」を基準に考える - 推しの人生観や価値観を、
まるで自分のものであるかのように取り込む - 意見を求められたとき、
「推しが言っていた言葉」を語り自分の言葉にみせかける
憧れる推しの考え方をお手本にして自分を高めるのは悪くないよね？
もちろん、
推しによってあなたが高まるのはとてもよいことですね。
しかし、
影響を受けることと、
影響を受けて自分を消すこととは別の話です。
自分の頭で考えることを止めてしまっては、
他人軸で生きるのと同じことですよね。
もしずっと推しの価値観で生きていたら、
あなた自身のよいところも見えなくなってしまいます。
つまりISFPが、
推しの人格を自分に重ねて満足することは、
自分を放棄する深刻な依存状態を引き起こしかねないのです。
ISFPにとっての推しは、
恋愛対象のようにもっとも依存しやすい存在です。
ISFP｜依存から抜け出す4つの方法
これまでは、
ISFPが陥りやすい依存状態を解説してきました。
第8章では、
依存状態で苦しんでいるISFPのために、
即実践できる依存から抜け出す方法を解説します。
ぜひ参考にして試してみてくださいね！
- 周りの情報をシャットアウトし五感に意識を戻す
- 頭で考えるのをやめ“いま身体が求める快・不快”に従う
- 目の前にある“手を動かすだけの作業”に5分だけ集中する
- “自分の領域”と“他人の領域”に境界線を引く
順に見ていきましょう。
脱出法① 周りの情報をシャットアウトし五感に意識を戻す
ISFPが依存状態を脱出するための1つ目のアドバイスは、
情報を遮断し自分の五感に意識を集中してみること。
なぜなら、
ISFPにとっての五感は、
心身にもっともプラスに作用する感覚だから。
五感に集中することで、
あなたの中で膨れ上がった不安を鎮めてあげるのです。
具体的な方法としては、
- スマホの電源を落とすかミュートにし、
視界からスマホを完全に消す - 温かい飲み物で温かさを感じたり、
お気に入りの香りを嗅いだりして身体の心地よさに集中する - 外に出て空気に触れ、
地面に着いた足裏の感覚から身体の存在を意識する
など、
意識を自分自身に集中させるのです。
もちろん、
情報を遮断することで逆に気になってしまう
と思うISFPもいますよね。
ですが、
依存状態のときに不安だからと情報を追うのは、
火に油を注ぐ行為と同じこと。
脳の暴走を抑えるには、
情報から離れ身体の感覚に集中するほうが大事です。
すなわち、
五感の感覚を取り戻すことが、
依存のループを断ち切る最初の一歩になります。
一気に依存から抜け出そうとせず、
少しずつ自分の身体の声を聴きながら進めていきましょう。
脱出法② 頭で考えるのをやめ“いま身体が求める快・不快”に従う
2つ目のアドバイスは、
余計な思考を手放し「心地よさ」や「不快感」に従うことです。
というのも、
依存しているときのISFPは、
人の思考に囚われ本来の自分の感覚が見えなくなっている状態。
だから、
- 「いま〇〇をしなくちゃ！」は無視し、
横になりたいといった身体の欲求に素直に従う - 人がどう思うかは考えず、
いま自分が何を食べたいかで料理を選択する - 着心地のよさや肌触りのよい服に包まれ、
身体がリラックスする感覚を優先する
このような感覚を重視した行動をするのがおすすめ。
自分の快・不快だけで動くのは自分勝手じゃない？
そう思うかもしれませんが、
決して自分勝手ではありません。
いまのあなたは、
自分を置き去りにして他人に合わせすぎた結果、
依存に陥り疲れ果てている状態です。
ですから、
依存していると感じているのなら、
まずは思考を休ませて身体の感覚に従ってみましょう。
身体に神経を集中させることが、
自分の軸を取り戻す最短の道になるのです。
ISFPは自然の中でリフレッシュするのも効果があります。
風景を眺めたり空気を吸ったりするだけでもいいんです。
脱出法③ 目の前にある“手を動かすだけの作業”に5分だけ集中する
3つ目のアドバイスは、
頭を使わずひたすら手を動かす作業を5分だけしてみること。
というのも、
ISFPは手を動かす作業が得意。
そのため、
単純作業に没頭することで、
自分の内面に意識を戻すことができるのです。
たとえばこのような作業。
- タイマーを5分セットして、
机の上や鏡をただひたすら拭く - 洋服をたたむ・本棚を整理するなど、
日常の単純な作業を淡々とこなす - 手帳や紙に好きな小説のフレーズを書き写す
ポイントは頭に他の思考が入ってこないこと、
作業自体に集中できるのが理想的です。
もちろん、
そんな簡単なことで依存から脱出なんてできるの？
そう思われるかもしれませんが、
いま一番必要なのは「解決」ではなく頭を休ませること。
たとえ5分でも意識を逸らすことができれば、
執着の気持ちは弱まります。
つまり、
意識を自分に移すことが、
依存状態から現実の世界へ思考を引き戻す助けになるのです。
脱出法④ “自分の領域”と“他人の領域”に境界線を引く
4つ目のアドバイスは、
相手の反応や行動は「他人の領域」と割り切ること。
というのもISFPの依存は、
「コントロール」できないものへの執着だから。
自分で動かせないもの（＝他人の領域）に固執するのではなく、
自分の領域だけを切り取ることが必要なのです。
具体例を挙げると、
- 相手からの返信や反応が遅くても、
相手次第と割り切って待つのを止める - 相手を自分が変えようとせず、
自分のコントロール外と割り切る - 相手の感情を自分が背負い込まず、
相手の問題として心の中で一線を引き関わらない
など。
もしかしたら、
自分と相手に境界線を引いたら関係が崩れてしまわないかな？
と不安になってしまうかもしれませんね。
でも、安心してください。
境界線を引くと関係が崩れてしまうというのはむしろ逆。
境界線を引いて適度な距離を保つ方が、
お互いにとって健全な関係を守れるのです。
つまり、ISFPの依存脱出のカギは、
相手の動向は自分が操作できるものではないと割り切って、
自分の領域に集中することです。
ISFPは信頼する人との距離感がとても近くなりがち。
相手と自分の境界を持つことが苦手なので依存しやすいんです。
ISFP｜依存しないための心構え4選
最後の章では、
そもそもISFPが依存しないためには、
どのようにしたらよいかについて解説していきます。
キーワードは「自己の確立」です。
- “私の幸せは私が決める”を徹底する
- “周りとの調和”より自分の“意思”を優先する勇気を持つ
- “他人の評価”と“自分の価値”を完全に切り離す
- “好かれなくてもいい・失うものは何もない”という気概を持つ
順番に解説していきます。
心構え① “私の幸せは私が決める”を徹底する
1つ目におすすめする心構えは、
「自分が何に幸せを感じるか」をすべての判断基準にすることです。
なぜならISFPは、
本当に信頼した人にしか心を許さないぶん、
一度心を開いたら逆にすべてを預けてしまう傾向にあるから。
自分の幸せや安心感を人に求めている限り、
あなたの人生はずっと相手に振り回され続けてしまいます。
だから大事なのは、
「私の幸せの手綱は自分が握っている」という感覚を持つこと。
たとえば、
- 誰かに評価されなくても、
「自分がやりたくてやったから満足」と自分を肯定する - 世間やSNSの情報が「正解」なのではなく、
「自分が感じること」を尊重する - 自分の機嫌は自分で取るもの、
他人に自分の心を満たしてもらおうという甘さは手放す
こういった感覚を常に持っていると、
自分軸が育ってくるのです。
ただ、
と思うかもしれません。
ですが、
自分の幸せを他人に委ねても、
決して満足のいく幸せを手に入れられるとは限りません。
むしろ、
自分の感覚を信じて幸せになる覚悟を持つ方が、
より健全な自己確立への一歩になるのです。
つまり、
「私の幸せは私が決める」という軸があれば、
依存が寄りつく隙間はないということです。
自分の手で自分を幸せにする力はISFPのあなたにもありますよ！
心構え② “周りとの調和”より自分の“意思”を優先する勇気を持つ
2つ目におすすめする心構えは、
平和主義を一度手放し自分の「小さな意思」を尊重することです。
というのも、
ISFPは常に周りに神経を使うぶん、
自分の気持ちの行き場が依存に繋がりやすくなるから。
だからたまには、
- 雰囲気を壊したくなくて口にしなかったことも、
ほんの少しだけ口に出してみる - 頼まれ事や誘いを無理に引き受けるのを止め、
自分の気持ちを最優先にして断ってみる - 周りの調和を第一に考えるのを止め、
自分の都合を優先することを許してみる
このように自分を優先してみることも大事。
調和を乱したら周りに迷惑がかかったり嫌われたりしない？
こう思う人もいるかもしれませんね。
ですが、
もし自分を犠牲にした上での調和なら、
あなた自身をすり減らすだけ。
だからもちろん、
自分の意見を尊重することは調和を乱すことにはなりません。
つまり、
平和主義を手放し自分を優先する勇気が、
依存に繋がる不安やストレスを回避することができるのです。
たまには自分を主張してみましょう！
違った世界が見えてきますよ。
心構え③ “他人の評価”と“自分の価値”を完全に切り離す
ISFPにおすすめする3つ目の心構えは、
自分の価値を他人の評価に結びつけないことです。
周りからの評価を気にするISFPにとって、
人の反応に依存してしまうことはありがちな例。
だからこそ、
人の評価と自分の価値と連動しないことが重要なのです。
具体的には、
- 相手が満足する仕事を提供できなくても、
自分に達成感があれば良しとする - 人の意見が自分と違っていたとしても、
自分の根拠に自信を持つ - 人が自分をどう評価しようと、
それはひとつの見方であって自分の価値を決めるものではない
このような思考があれば、
自分の価値を人によって脅かされることはなくなります。
他人の評価によって自分の価値が上がることもあるよね？
もちろん、
自分の価値が上がる評価は喜んで受け取りましょう。
つまり、
ISFPにとって大事なのは、
人の評価によってあなたの価値は決まらないということなのです。
自分の価値を相手に決めさせないようにしましょうよ！
心構え④ “好かれなくてもいい・失うものは何もない”という気概を持つ
ISFPにおすすめしたい4つ目の心構えは、
「嫌われたらどうしよう？」「失ったら終わり」という気持ちを捨てること。
なぜなら、
ISFPの依存の根本には、
「相手を失うことへの恐怖」があるから。
失うものは何もないと腹を括ることで、
人と対等で自由な関係を築くことができるのです。
だからこのような覚悟。
- 自分を抑えてまで好かれても仕方ない
- 本当の自分を見せて去っていく関係なら、
最初からいらないと割り切る - 依存して自分を守っているつもりでも、
実は自分自身を失っている
好かれなくてもいいなんてちょっと投げやりじゃない？
もしかしたら、
こう思う人もいるかもしれませんね。
しかし、
好かれなくてもいいというのは、
あくまで自分を守るための「覚悟」です。
失う恐怖を手放して初めて、
本当に大切なものを選び取れるようになるのです。
つまり、
腹を括り自分自身に柱を持つことが、
依存や執着を打ち消し自分軸で生きる強い心を育む力になるわけです。
人生の主導権は常にあなたが持っているべきですよ。
まとめ：ISFPが依存するのは“自分らしさを取り戻す”ための気づき
ISFPは依存体質だとよく言われます。
だからと言って、
ISFPがいつもネガティブだというわけではありません。
実は、
ISFPの依存状態は自分自身を見失ってしまった姿。
だから、
もし依存してしまっても、
自分自身と向き合うことで本来のあなたを取り戻すことができるのです。
本記事では、
ISFPが依存しやすい特性をベースに、
依存あるあるや依存から抜け出す方法を解説します。
依存度チェックと、
最終章の依存しないための心構えはとても実用的な内容です。
これからのよりよいISFPライフのために、
ぜひ活用してくださいね。
第1章では、
ISFPの特性の中で依存に繋がりやすいものを、
5つピックアップして紹介します。
- 共感性の高さ
- 周囲の目を気にする自意識の高さ
- 平和主義的思考
- “好き”への強いこだわり
- 柔軟性の高さ
第2章は、
あなたの依存度を客観的に見るチェックシートです。
- 依存度チェックリスト
第3章は、
ISFPが依存してしまう理由を5つ解説します。
- 自分と他人の“境界線”が曖昧だから
- 自分軸ではなく“他人軸”で生きているから
- 自分の“好き”にブレーキをかけられないから
- ひとりでいることに不安を感じてしまうから
- 自分で判断するのが苦手だから
ここからは、
ISFPの依存あるあるを4カテゴリーに分けて解説します。
第4章は、
人間関係で見られる依存あるあるです。
- 口癖は“何でもいいよ”
- “NO”と言えない
- “嫌われた…？”と思いがち
- “私のこと理解してくれない”と孤独感を深める
第5章は、
恋愛で見られる依存あるあるの解説です。
- 相手の好みに自分を合わせる
- 相手の言動に一喜一憂で振り回される
- 不満があっても嫌われたくなくて我慢する
- 相手を試してこじらせる
第6章は、
SNSで見られる依存あるあるです。
- 数字で存在価値を測ってしまう
- いい人・素敵な人を演じ続けてしまう
- 人の投稿にセンスで対抗しようとする
- 考え方の答え合わせの場にしてしまう
第7章は、
推し活で見られる依存あるあるを解説します。
- 推しがいなくなったら生きていけない
- 現実から逃避するための存在にしてしまう
- 推しの人格を自分に重ねてしまう
続いて、
第8章ではISFPが依存から抜け出す方法を4つ紹介します。
- 周りの情報をシャットアウトし五感に意識を戻す
- 頭で考えるのをやめ“いま身体が求める快・不快”に従う
- 目の前にある“手を動かすだけの作業”に5分だけ集中する
- “自分の領域”と“他人の領域”に境界線を引く
最終章では、
ISFPが依存しないための心構えを4つ解説します。
そもそも依存しないための秘訣が満載ですので、
ぜひ取り入れてみてくださいね。
- “私の幸せは私が決める”を徹底する
- “周りとの調和”より自分の“意思”を優先する勇気を持つ
- “他人の評価”と“自分の価値”を完全に切り離す
- “好かれなくてもいい・失うものは何もない”という気概を持つ
ISFPは自分軸で生きられる特性をちゃんと持っています。
自分の軸をしっかり持っていれば依存に陥ることはなくなります。
だから自信を持ってこれからのISFPライフを楽しんでくださいね！
