こんなふうに、ISFPとの喧嘩に悩んでいませんか？
ISFPと話し合って早く仲直りしたいだけなのに
どう接すれば良いかわからない…。
そんな経験にモヤモヤしている人も多いはずです。
でも、もう大丈夫！
本記事で、そのような悩みを解決します。
実はISFPには、
喧嘩そのものが苦手な特性があって、
それを知らないとすれ違いが起きやすくなるのです。
読み終わる頃には、
喧嘩でISFPとの関係がこじれずに
落ち着いて向き合えるヒントが手に入りますよ。
- ISFPは喧嘩が苦手！ISFPの根本性質３つ
- ISFPの喧嘩中の心理状態は？よくある反応パターン５つ
- ISFPとの喧嘩をこじらせないための５つの基本
- ISFPが喧嘩で絶対に言われたくない言葉まとめ
- ISFPと喧嘩した後の正しい対処法５つ
- ISFPとの喧嘩を未然に防ぐ５つの習慣
目次：クリックで開きます→
ISFPは喧嘩が苦手！ISFPの根本的な特性３つ
実はISFPは、喧嘩が大の苦手。
そして、ISFPが喧嘩を苦手とする理由には、
ISFPの根っからの特性が関係しているんです。
この章では、
喧嘩が苦手なISFPの特性を、３つ解説します。
この特性を知ると
喧嘩中のISFPの態度への理解度がグッと深まりますよ！
- 衝突をとにかく避けたい！優しい気質がある
- 感情を言葉で説明するのが苦手
- 喧嘩が続くと心身に大きな負担がかかる
衝突をとにかく避けたい！優しい気質がある
「相手を傷つけたくない」
「自分も傷つきたくない」
ISFPは、この思いが人一倍強いタイプです。
だから、
揉め事や争い事、怒っている人が苦手で
本能的に避けようとしてしまいます。
ISFPは喧嘩になりそう、と感じると
- 話題を変える or 黙る
- その場からそっと離れる
このような、争いを避ける行動を取りがち。
これはISFPの、
他人にも自分にも優しい気質ゆえの反応なんです。
ただ、そのやさしさが
喧嘩の場では「逃げた」と誤解されやすいのが
つらいポイントなんですよね…。
ISFPには合っていないんですね。
ISFPの優しさを活かす方法を知りたい方は⇩⇩
感情を言葉で説明するのが苦手
ISFPは、感情を言葉で表すのが苦手。
これは、ISFPが
喧嘩を苦手とする大きな理由の一つです。
なぜならISFPは、
自分の気持ちを伝えたくても
どう表現していいかわからないことが多いから。
ますます困ってしまうんですよね…。
喧嘩の場でISFPにありがちな例は、
伝えたい感情の表現方法がわからない
⇨黙る
⇨相手に「話す気がない」と呆れられる
黙っている間、ISFPは
「感情の伝え方」を考えていたとしても、
相手には伝わりません。
感情をぶつけ合う喧嘩は心を疲れさせる原因になってしまうのです。
喧嘩が続くと心身に大きな負担がかかる
ISFPは、喧嘩が続くと
疲れから体調を壊してしまいます。
ISFPは争いのストレスを受けやすく、
- 胃がいたい
- 頭が重い
- 気持ちが沈む
など、心だけでなく体にも影響が出やすいタイプ。
さらに、下記のような喧嘩は
ストレスで思考が止まってしまう…なんてことも。
- 強い口調で責められる
- 扉を閉める音で怒りを表される
ISFPは、
「争い事は話し合って解決するぞ！」
と前向きになれるタイプではありません。
ISFPにとっての喧嘩は、メンタルをすり減らしてくる嫌〜なもの。
「できれば避けたい」
「早く終わってほしいもの」
なんですよね。
ISFPの喧嘩中の心理状態は？よくある反応パターン５つ
この章では、喧嘩中、ISFPによくある反応を解説します。
誤解されがちなものもあるので
ISFPの反応の「本当の理由」を知ってみてくださいね。
- 言葉が出てこなくて沈黙する
- 相手の怒りを優先して自分の気持ちを後回しにする
- 自分が悪いと思い込んで謝る
- 強く言われると涙が出てしまう
- 論理的な議論になるほど話せなくなる
順に見ていきましょう。
言葉が出てこなくて沈黙する
ISFPは喧嘩になったとき
まず「黙る」反応になりやすいです。
優しいISFPは、普段から、
相手を傷つけたり誤解を生まないように
言葉を選んでから話し始めるタイプ。
すぐに口には出しません。
それが喧嘩になると、
感情が乱れて言葉選びも考えすぎちゃうから、
言葉が出てこないんですよね。
例えば、
- 「自分の思いが本当に伝わる言葉なのか？」
何度も言葉を変えて考えすぎてしまう - 相手を傷つけない言い方が思いつかず、
反論できない
「沈黙＝無視」と思われがちですが、
実は違うんです。
黙っているのは、
ISFPが相手を傷つけないよう、
「言葉選びを大事にしているから」なんですよね。
相手の怒りを優先して自分の気持ちを後回しにする
ISFPは、
相手が怒っていると、自分の言い分よりも
「場を落ち着かせること」を先に考えます。
なぜならISFPは、衝突が嫌いで
これ以上ことを荒立てて長引かせたくない思いが強いから。
故に、このようなことが起きがちです。
- 本当は傷ついているのに
「大丈夫」と自分の気持ちに蓋をする - 自分の思いは飲み込んで相手に同調する
でもその結果、後から
「本当はあの時こう思ってたのに…」
とじわじわ自己嫌悪してしまうことも。
ISFPならではの行動ですね。
自分が悪いと思い込んで謝る
喧嘩になると、ISFPはすぐに
「自分が悪かったかも」と考えがち。
ISFPは自己否定に走りやすく
火種になりそうなこと＆なってしまったことを
「自分のせい」と思い込む癖があるんです。
だから、こんなことが起きます。
- 少し強めの口調で話されただけで、
まだ何も言われてないのに「ごめん、私が悪い」と先に謝る - 相手が悪いのに、「自分にも落ち度があったかも」と言う
ISFPは、「とりあえず謝っている」わけではありません。
「相手との関係を悪くしたくない」
という優しい想いからくる行動なのです。
強く言われると涙が出てしまう
喧嘩中、声を荒げられたり強く言われると
ISFPは涙が出やすいです。
なぜならISFPは、
自分の感情にとても正直だから。
「言い方が怖い」「傷ついた」
これらの心の反応がそのまま涙として現れるんです。
例えば、
- 内容が聞き取れなくても
「怒鳴られた」事実だけで涙が出る - 事実と異なることを言われて
悲しさのあまり反論より先に泣く
「泣いて相手を操ろうとしてるんでしょ」
こう思う人もいるでしょう。
ですが、ISFPにとっては、
涙は相手を操るためではなく
「心が耐えきれなかった結果」というだけなのです。
論理的な議論になるほど話せなくなる
喧嘩が「理屈で詰める」方向に進むほど、
ISFPはますます話せなくなります。
ISFPは、
「論理的な正しさ」ではなく
「気持ちが納得するか」で理解を深めるタイプ。
そのため、
「正しさ」だけを盾に責められると、
ついていけずに頭が真っ白になってしまうんです。
具体的にはこんな感じ。
- 「理由は？」「説明して」と詰められると黙ってしまう
- 論理的な質問の答えを探そうとするほど
思考停止してしまう - 長い理屈を聞いていると、
途中からもう内容が入ってこない
確かに、物事を解決するとき
「理屈」や「正しさ」が大事なのもわかります。
ただISFPは、
理屈だけで責められると、
「正しい or 間違っている」以前に
頭も気持ちもついていけないんですよね。
まず「どう感じてるか」の気持ちを軸にした会話が有効ですよ。
ISFPとの喧嘩をこじらせないための５つの基本
本章では、ISFPとの喧嘩をこじらせない方法を５つご紹介します。
この５つを頭に入れておくだけで、
喧嘩が長引かなくなりますよ。
- 落ち着いたトーンで話す
- 一度休憩時間を作る
- 「どう感じた？」を先に聞く
- 伝えたいことは「私は◯◯と思った」で伝える
- 解決策より「安心」を先にあげる
落ち着いたトーンで話す
ISFPとの喧嘩では、
何より声のトーンを落とすことが最優先。
口調が強いというだけで、
ISFPは「責められている」と感じ
殻に閉じこもってしまうのです。
「伝え方」から感じ取るタイプ！
故に、ISFPにはこんなことがあります。
- 話し合いができていたのに
相手の語気が強まった瞬間、萎縮し黙ってしまう - ずっと沈黙していたが、
相手のトーンが優しく変わった途端
表情が緩み口を開いた
このように、
ISFPと強い口調の相性は最悪で
解決から遠ざかってしまうんですよね。
ISFPは心を開きやすくなりますよ。
一度休憩（休戦）時間をつくる
喧嘩がこじれそうなときは、
無理に続けず「一時小休止」を挟みましょう。
喧嘩が長引くにつれて、
ISFPの負担は増え、思考停止しやすくなります。
そんな状態では、
伝えたいことが上手くISFPに伝わらず、
誤解が増えるだけなんです。
具体的な小休止の作り方は、
- 「少しだけ時間置こう？」と提案する
- ５〜１０分別の部屋でそれぞれ深呼吸
これだけでも
ISFPは落ち着きを取り戻しやすいんですよ。
ISFPが限界を迎え、
「距離を置きたい」と思う前に休憩を挟むことで、
結果的に収束が早くなります。
「どう感じた？」を先に聞く
ISFPは、「自分の感情が理解されること」を強く求めるタイプ。
いきなり論点を整理されると
「気持ちはどうでも良いんだ」と感じて
否定された気分になってしまいます。
だから、ISFPとの喧嘩では
正しさよりも「気持ち」を優先させた会話が大事なんです。
具体的には、
- 「こういう状況だったよね？」と確認するとき
⇨その前に「このとき何を感じてた？」と聞く - ISFPに意見を伝えるとき
⇨「まずISFPさんの気持ち聞かせて」とワンクッション置く
「喧嘩中そんな気を回せないよ…」
という人もいると思いますが、
ISFPは、初めに気持ちを聞かれ、
「否定されなかった」と感じられた後なら
理屈の話も受け入れやすいのです。
感情→状況整理→解決策の話し順がオススメですよ。
伝えたいことは「私は◯◯と思った」で伝える
喧嘩中、ISFPに伝えたいことは
「私は◯◯と思った、感じた」のように
自分の気持ちとして伝えるのが効果的です。
ISFPを責めない伝え方をすることで
ISFPは萎縮、思考停止することなく受け止められるのです。
こんなふうに言い換えてみてください。
- 「なんで返事くれないの？」
⇨「返事がなくて不安になっちゃった」 - 「来るの遅すぎ！」
⇨「待ってる間ちょっと心配だったよ」
「それ、感想言ってるだけだと思われない？」
こう心配になるかもしれません。
でも、言い換える前の伝え方だと
感想はおろか
ISFPには「責められている事実」しか残らないんです。
どうせなら、
「怒っている事実だけ」より
「言いたいこと」が伝わってほしいですよね。
気持ちとして伝えることで
素直に受け止めてもらえますよ。
素直に改善しようとしてくれるでしょう。
解決策より「安心」を先にあげる
ISFPは、喧嘩になったとき
「解決策」より「安心感」を求めます。
なぜならISFPは、
心が落ち着いていないと
どんな正しい提案も受け止められないから。
逆に、安心を感じられれば
冷静に物事を考えられるのです。
ISFPを安心させる一言の例は、
- 「大切に思ってるから話したいんだよ」
- 「誤解させたならごめんね」
このような一言を先に伝えるだけで
ISFPは心を閉じずに先に進めるんですよね。
この順番を守るだけで
喧嘩が驚くほど短く、優しく終わりますよ。
ISFPが喧嘩で絶対に言われたくない言葉まとめ
この章では、ISFPが喧嘩で絶対に言われたくない言葉をまとめました。
喧嘩中、カッとなってつい口から出てしまうと
ISFPとの仲直りがかなり遠ざかってしまいます。
あらかじめ知っておきましょう。
- 「なんでそんなことで怒るの？」
⇨感情を否定され、理解してもらえない、と心が閉じる - 「めんどくさいから落ち着いて」
⇨「めんどくさい」で自分の存在価値ごと切られたように感じる - 「言いたいことあるなら早く言ってよ」
⇨急かされても言葉が出ず、「もういいや」とシャットアウト - 「そんなの気にするほうが悪い」
⇨事実より「どう感じたか」が大事だから、諦めモードに入る - 「もういい、勝手にしたら？」
→ISFPは見捨てられる感覚に弱いから、これが一番刺さってしまう
⇨涙か、完全沈黙パターン
ISFPと喧嘩した後の正しい対処法５つ
ここでは、ISFPと喧嘩した後の正しい対処法を５つご紹介します。
喧嘩後、落ち込んでるISFPの心を軽くできますよ。
- 心を軽くする優しい声かけをする
- 静かな時間を作ってあげる
- 気持ちのアフターケアをする（特にISFPに落ち度があったとき）
- 元の空気に戻れるきっかけを作る
- 最後に小さな愛情表現をする
それぞれ見ていきましょう。
心を軽くする優しい声かけをする
ISFPは喧嘩後、
「嫌われたかも…」
「距離置かれたらどうしよう」
こんな不安が一気に押し寄せるタイプ。
喧嘩後に優しい言葉をかけてあげることで
ISFPの心を軽くできるんです。
例えば、
- 「さっきは言いすぎた、ごめんね」
- 「仲直りできて嬉しいな」
- 「これからもよろしくね」
大袈裟な声かけは必要ありません。
短くても、優しい一言が
ISFPを不安から解放することになるのです。
静かな時間を作ってあげる
喧嘩後、ISFPには
「静かに休ませてあげる時間」が必要です。
喧嘩で疲弊しきっているISFPにとって
すぐにまた何か話したり行動したりするのは
かなり大変…。
ISFPが休める時間の作り方の例は、
- 「少しゆっくりしてから行動再開しようよ」と伝える
- 同じ部屋にいても一旦話しかけない
せっかく仲直りしたから、と言って
慌てて話しつづける必要はありません。
その後の時間がより良いものになりますよ。
気持ちのアフターケアをする（特にISFPに落ち度があったとき）
ISFPとの喧嘩の後、
「心のケア」をしてあげたかどうかで
ISFPの気持ちは大きく変わります。
と言うのも、ISFPは喧嘩の後
自分を責めている可能性が高いんです。
ISFPには反省しすぎるクセがあるから
そのまま放っておくと、
必要以上に落ち込み続けてしまうんですよね。
「気持ちのアフターケア」の例はこんな感じ。
- 「あなただけが悪いわけじゃないよ」
- 「気持ちはちゃんと分かったし、もう気にしないで」
「反省自体なくなってしまうのでは？」
と思うかもしれません。
でもそんなことはなくて
むしろフォローがあるほど
ISFP自ら改善しようとする気持ちが高まるのです。
元の空気に戻れるきっかけを作る
ISFPは、喧嘩後のぎこちない空気がとても苦手。
だからと言って、
自分から明るい雰囲気に戻すのも気が重く
相手の様子を見ながら気を張らせがち…。
そのため、「元の空気に戻れるきっかけ」が必要なんです。
具体的には、
- いつも通りの軽い話題をポンっと投げる
⇨「そういえば明日のランチ何食べる？」 - 飲み物をさっと出す
⇨「コーヒー入れたよ」
頑張ってきっかけを考える必要はありません。
むしろ自然な一言の方が元に戻りやすいんですよね。
ISFPは胸のつかえが取れます。
最後に小さな愛情表現をする
ISFPは愛情に敏感で、
「まだ大切に思われてるか」をとても気にするタイプ。
だから、喧嘩後に愛情表現をしてあげると
ISFPは完全に安心することができます。
このような短いメッセージは特に効果的。
- 「今日でさらに仲が深まったようで嬉しいよ」
- 「これからもあなたのこと色々知りたいな」
ISFPには控えめな愛情が響くので
派手な愛情表現は逆効果です。
ISFPは「大切に思われてる→関係は大丈夫」と安心できますよ。
ISFPとの喧嘩を未然に防ぐ！５つの習慣
最後に、ISFPとの喧嘩を未然に防ぐ方法を５つご紹介します。
習慣化できれば、ISFPとの毎日がもっと穏やかなものになりますよ。
- 正しさより「感じ方の違い」を尊重する
- 感情が揺れた瞬間を見逃さず、早めに声をかける
- 距離の取り方を尊重し、無理に詰めない
- 感謝と労りを「普段から」言葉で伝える
- 完璧な理解より「一緒に考える姿勢」を見せる
正しさより「感じ方の違い」を尊重する
ISFPとの関係で衝突が起きやすいのは、
事実のズレより感じ方のズレ。
ISFPは、「こう感じた」という心の反応を大事にしています。
でもそこに、
「それ勘違いじゃない？」
「普通そうは思わないよ」
こう言われると、心が滅多刺しにされてしまうのです。
違いを正すより、
「そう感じたんだね」と一度受け取ること。
感情が揺れた瞬間を見逃さず、早めに声をかける
ISFPは我慢強く、
不満があってもすぐには言いません。
その代わり、表情や声のトーンに「違和感」が出やすいんです。
例えば、
- 急に口数が減る
- 返事が短くなる
- 目を合わせなくなる
この段階で、
「何か引っかかった？」と軽く声をかけることで
大きな衝突に発展しにくいです。
気づいてあげられると良いですね。
距離の取り方を尊重し、無理に詰めない
ISFPは、感情が動いたときほど
一人で気持ちを整理する時間が必要です。
それを
「逃げてる」「向き合ってない」
と責められると、心を閉ざしてしまいます。
「今はそっとしておくね」
「落ち着いたら話そう」
こう言われることで、
安心して一人時間を過ごせるんですよね。
ISFPが感情を溜め込まず、喧嘩の頻度がグッと減りますよ。
感謝と労いを「普段から」言葉で伝える
ISFPは、「ちゃんと見てもらえているか」を大事にするタイプ。
ISFPは気遣いが得意で、
周りのための努力も惜しまないけど、
それを当たり前とされると、静かに心が冷えていくことに…
ISFPの頑張りに気づいたら、
こんな声かけをしましょう。
- 「いつもありがとう」
- 「助かってるよ」
この何気ない一言を日頃から伝える関係だと
多少のすれ違いが起きても喧嘩まで発展しにくいですよ。
完璧な理解より「一緒に考える姿勢」を見せる
ISFPは、自分のことを
「全部分かってほしい」とは思っていません。
ISFPが欲しいのは、
一緒に考えようとしてくれる姿勢。
- 「どうしたら楽かな？」
- 「ISFPさんはこれが好きだと思ったんだけどどう？」
ISFPに全頼り or ISFPに相談なしに決定ではなく、
このように一緒に考えてくれる人には、
自然と心を開くことができるのです。
喧嘩の必要そのものが減っていきますよ。
まとめ
今回は、ISFPと喧嘩についてまとめてきました。
ISFPには「衝突が苦手で傷つきやすい」という性質があるんですよね。
ISFPとの喧嘩では
強く言わず、急かさず、少し安心できる言葉を添えるだけで
関係はこじれにくくなります。
正しさより、気持ち。
解決より、まず安心。
この順番を意識するだけで、ISFPとの関係はグッと楽になりますよ。
ISFPの方から心を開いてくれることでしょう。
