何が地雷だったのかな
この記事では、
そんな疑問やお悩みを解決します。
ISFPの友だち・同僚・恋人から、
ついこの間まで普通に接してくれていたのに、
急に壁ができた気がすることありませんか？
しかも、関係を修復しようとしても、
完全にシャットアウトされているみたいで、
効果がなくしょんぼり。
どうして？と疑問に思うかもしれませんが、
ISFPが怒りっぽいわけでも、
性格が悪いわけでもありません。
実は、ISFPは「嫌い」だと感じてしまうと、
とことん嫌いになってしまうはっきりしたワケがあるのです。
本記事を読むと、
ISFPが嫌いになったらとことん嫌いになってしまう特性と、
心の中でどんなことが起こっているのかが丸わかり。
一度嫌いになると関係修復はなかなか難しいと言われるISFPですが、
記事内の関係の修復法を知れば、
“とことん”嫌いから抜け出して関係を修復できる日が訪れますよ！
- ISFPはなぜ嫌いになったら“とことん”嫌いになる？5つの特性
- ISFPが相手を嫌いになる引き金
- ISFPに嫌われたかも？見極めサイン8項目
- ISFPに嫌われた！とことん嫌いからの関係修復法＋NG行動
- 【ISFP限定】嫌いになったらとことん嫌いになる心を軽くする方法
目次：クリックで開きます→
ISFPはなぜ嫌いになったら“とことん”嫌いになる？5つの特性
まず、ISFPが誰かを「嫌い」になるのは、
一時的なイライラや気分の問題ではなく、
ずーーっと自分の気持ちを飲み込んで耐えていたことが爆発したとき！
しかも、
- 何度も我慢する
- 何度も飲み込む
- 何度も期待して裏切られる
などの積み重ねの末、
ある“一線”を越えた瞬間に心の中で「嫌い」の結論が出るのです。
また、長く心の中で悩み苦しんできたものなので、
結論が出た時点ではとても冷静。
なので、一度「嫌い」と結論が出てしまうと、
すでに限界まできてしまっているため、
とことん嫌い（＝徹底的に拒絶）となってしまうのです。
この章では、
とことん嫌いになってしまうISFPの特性を、
心の中でどんなことが起こっているのかと合わせてくわしく解説します。
- 限界ギリギリまで嫌なことを我慢
- 気持ちをうまく切り替えられない
- 意思表示や話し合いが苦手
- 繊細すぎて傷つくとダメージが大きい
- 誠実ゆえに一度信用をなくすと無理
特性①限界ギリギリまで嫌なことを我慢
ISFPが嫌いになったらとことん嫌いになってしまうのは、
実は限界ギリギリまで嫌なことを我慢していた結果。
というのもISFPは、
基本的に穏やかで衝突を避ける性格特性の持ち主。
嫌なことがあってもすぐに怒らず、
「まあいいか」と飲み込んでしまいがち。
そして、自分が耐えられる最後の最後の限界まで、
我慢し続けます。
たとえば、
- 約束した日に遅刻やドタキャンされるなどを、
何度も許してきた - 本当は嫌だったけど機嫌が悪くなるので、
NOと言えず相手に合わせ続けていた - 相手の「こうしたい！」という主張が強すぎて、
譲らざるを得ないことが多かった
など。
こうした出来事が少しずつ積み重なり、
ISFPの心の中は、
と苦しみます。
そして、
ある日ふと「もう無理だ」と感じた瞬間、
我慢しすぎてパンパンになった心が弾け飛んでしまうのです。
もうとっくにISFPの我慢の限界を超えているから。
特性②気持ちをうまく切り替えられない
ISFPは気持ちの切り替えが得意ではなく、
一度生まれた違和感や嫌悪感を簡単に消せません。
というのもISFPは、
出来事や言葉を思考や理屈で整理するよりも、
心や体の感覚として深く感じ取るタイプ。
そのため、
- 目玉焼きに何をかけるかでバカにされ、
食べたこともないのにひどい…と傷ついた - テーマパークで足が痛くなっても気にしてもらえず、
大切にされていないと感じて悲しかった
といった気持ちが、
感覚としてずっと残り続けるのです。
時間が経っても同じ場面や同じ相手と関わるたびに、
ISFPの心の中は、
また嫌な気持ちになっちゃうよ
とモヤモヤ。
なので、一度「嫌だ」と感じてしまったら、
どんなに気にしないようにしようと頭で考えても、
感覚が残り続けるためなかったことにできません。
嫌いな感覚がずーっと続いてしまい、
なかなか消すことができないから。
特性③意思表示や話し合いが苦手
ISFPは自分の不満や違和感を言葉にする前に、
まず我慢することを選びがち。
というのもISFPは、
人間関係は穏やかで平和であることが一番で、
誰かと衝突や言い争いを避けたいという気持ちが強いから。
その結果、
問題を表に出せないまま、
心の中で膨らんでとことんまでいってしまうのです。
たとえば、
- 「それは嫌だな」「ちょっとつらいな」と感じても、
空気を壊したくなくて何も言わない - 自分の今の気持ちをうまく言葉で表せないし、
伝えたからといって反論されたら嫌だし黙っておこう
といった感じです。
さらにISFPの心の中では、
距離を取って自分を守るほうが楽かも
と、意思表示や言葉にする労力をてんびんにかけはじめます。
話し合えば解決できたかもしれない場面でも、
気持ちを伝えられないまま我慢して爆発することに。
つまり“とことん”嫌いになっていくという形に。
特性④繊細すぎて傷つくとダメージが大きい
ISFPはとても繊細であり、
一度傷つくとダメージが大きく、
さらになかなか心の傷は癒えません。
その場では笑って流していても、
心の中では何度も思い返し、
気づかないうちにダメージとして積み重なっているため。
たとえば、
- あなたの同期の◯◯さんはすごいよね！という一言に、
家に帰ってからどういう意味だったのか悩む - 同じ話題で盛り上がれず、
周りは気にしていない空気でも、
自分だけ強く居心地の悪さを感じる
など。
こうした状態でさらに傷つくと、
ISFPの心の中は、
別にいらないんじゃない？
と自分を守るために心の距離を取りはじめます。
そして、さらに物理的にも距離を置き、
ゆっくりと存在自体をISFPの中からきれいに消してしまいます。
繊細な心が壊れないための最終的な防衛反応。
特性⑤誠実ゆえに一度信用をなくすと無理
ISFPは信頼できない相手と、
無理に関わり続けることをしません。
というのも、
人とのつながりにおいて、
ISFP自身が相手を裏切らないことを大切にしているから。
だからこそ、
相手にも誠実さを求めてしまい、
嘘や軽い裏切りを思っている以上に重く受け止めます。
たとえば、
- 友だちに 「絶対に秘密にしてね」とお願いしたのに、
仲間内に話されてしまった - 上司から「次の企画を任せたい」と言われたのに、
実際は先輩ありきの出来レースだった - 恋人と「もう二度と浮気しない」と約束したのに、
また同じことを繰り返された
こうした経験があると、
この人は信頼できないと心が判断します。
信頼できないと感じてしまうと、
ISFPの心の中では、
どうせまた裏切るんでしょ？
と思ってしまい、
以前のように素直に関わることができません。
相手への信頼がゼロになってしまった結果。
ISFPが相手をとことん嫌いになる決定打になる4つの引き金
ISFPは誰にでも優しく、
嫌なことをすぐに表に出さず、
限界まで我慢し続けるタイプ。
しかし「嫌い」と感じた瞬間には、
実はすでに気持ちは最終地点＝とことんまで達していることがわかりました。
この章では、
ずっと耐えていたISFPの気持ちを爆発させるある“一線”を越える瞬間、
とことん嫌いになってしまう決定打になる4つの引き金を解説します。
- 価値観を否定されたとき
- 嘘をつかれたり裏切られたとき
- しつこくされたり束縛してきたとき
- 怒鳴ったり空気を読まず場を荒らしてきたとき
引き金①自分の価値観を否定されたとき
ISFPがとことん嫌いになる引き金は、
自分が大切にしている価値観を否定されたとき。
というのも、
ISFPは自分の内側にある感覚や価値観をとても大切にしていて、
- 自分が大事にしている感覚を否定される
- 自分の在り方をバカにされる
ようなことを言われた瞬間、
この人とは根本的に分かり合えないという判断をします。
たとえば、
- 真剣に取り組んでいることを、
「そんなの意味ある？」「真剣になっちゃって（笑）」とからかわれる - 自分なりの感じ方や考え方を、
「へぇ（どうでもいい）」「変わってるね」と軽んじられる
といった場面です。
自分の価値観を否定されると、
ISFPの心の中では、
この先も自分が否定され続けるんだろうな
という嫌な未来しか見えなくなります。
見切りをつける瞬間ですね。
引き金②嘘をつかれたり裏切られたとき
ISFPは嘘をつかれたり裏切られたと知った瞬間、
相手への信頼が一気に崩れて、
「もう無理」「これ以上関わりたくない」ととことん嫌いになってしまいます。
なぜならISFPにとって、
人との関係で大切にしているのは、
100％安心できる信頼感だから。
本音で向き合ってくれること、
誠実であることをとても大切にしているので、
信頼の土台が壊れると今まで積み上げてきた関係もガラガラと崩れます。
たとえば、
- 取引先とトラブルになりそうになってから、
「実はこういう事情があって…」と打ち明けられる - 同じ趣味で盛り上がっていたのに、
実は相手は合わせてくれていたことを知ってしまった - 陰で悪く言われていたことを周りから聞いてしまう
など。
このような場面でも、
ISFPはその場で怒ったり問い詰めたりしないことが多いです。
しかし、表面上はいつも通り接していても、
ISFPの心の中では、
信頼が壊れた結果として下される最終判断といえるでしょう。
引き金③しつこく干渉されたり束縛してきたとき
ISFPがとことん嫌いになる引き金は、
しつこく干渉されたり束縛することを言われたとき。
もっと掘り下げると、束縛そのものよりも、
“自由を奪われた感覚”が積み重なることが引き金になるのです。
具体的には、
- ひとりで過ごしたいと伝えても、
「ひとりで過ごす時間があるなら飲みに行こう！」と無茶を言われる - 「今どこ？」「誰といるの？」「何時に帰るの？」と細かく聞かれる
- 「◯◯ちゃんと仲良くしないで！」など、
友だち関係などに口出しされる
ISFPは干渉や束縛に対して強く拒否したり怒ったりすることは少なく、
相手を傷つけたくないという思いから我慢してしまいがち。
しかし内心では、
と感じ、
関係を続ける理由よりも離れることで得られる安心を選ぶように。
ISFPは行動や感情を支配されるように感じた瞬間、
その関係自体が苦痛に変わってしまいます。
引き金④怒鳴ったり空気を読まず場を荒らしてきたとき
ISFPは怒鳴る・感情をぶつける・場の空気を乱すような行動をされると、
強い拒否感を抱き一気に相手を「絶対無理な存在」として切り離します。
なぜならISFPは、
平和主義で場の空気や人同士の調和をとても大切にするから。
感情を爆発させて周囲を振り回したり、
場の空気を壊す行為をされることは、
一緒にいると非常に疲れると感じる決定的な要因に。
たとえば、
- 自分の思う通りにいかないと、
人前で大声を出して怒る - 不機嫌を隠さず、
場をピリつかせる - 皮肉や正論で空気を壊している自覚がない
など。
ただ、このような場面でも、
ISFPはその場で反論したり注意したりせず、
黙ってやり過ごすことが多いです。
しかし心の中では、
もう今後関わりたくない
という、
嫌いの引き金が静かに引かれています。
ISFPにとって、
怒鳴る・空気を荒らす行為は、
性格の不一致ではなく“安全ラインの侵害”。
自分を脅かす危険人物としてとことん嫌いになります。
ISFPに嫌われたかも？見極めサイン8項目チェック
ISFPは嫌いになると攻撃するのではなく、
感情を閉じて静かに距離を取るため、
サインはとてもわかりにくいのが特徴です。
見極めサイン8項目をチェックしてみて、
複数当てはまる＋しばらく続いているとしたら、
嫌われている可能性は高め。
注意点としてISFPは、
- 忙しいだけ
- 体調が悪い
- 一時的に余裕がない
というケースもあるので、
1つだけでは判断しないのが鉄則です！
- メールの返信が必要最低限か返信なし
- 誘いをやんわり断り続けられる
- 連絡がなくなる
- 合わせてくれなくなる
- 距離感が一定以上縮まらない
- 深い話をしなくなる
- 気遣いはあるが気持ちがない
- 早く帰ろうとする
サイン①メールの返信が必要最低限か返信なし
ISFPに嫌われている可能性があるサイン1つ目が、
メールの返信が事務的・必要最低限になること。
ISFPは、好意や安心感がある相手には、
たとえ短くても気持ちのこもったやり取りをしようとします。
一方で、
嫌いな相手には気持ちを込めることも嫌になるため、
会話を「用件だけ」に絞るようになります。
たとえば、
以前は「それいいね！」「大丈夫？」と一言添えてくれていたのに、
- 了解
- そうなんだ
- スタンプや絵文字のみ
といった短文だけが続くようになるケース。
さらに返事が返ってこない「既読無視」や、
そもそもメールを読まない「未読無視」も嫌われサインのひとつです。
サイン②誘いをやんわり断り続けられる
ISFPに嫌われている可能性があるサイン2つ目が、
“やんわり”と断られ続けること。
なぜ“やんわり”かというと、
ISFPは相手を傷つける言い方や露骨な拒否を極端に避けるため。
でも、気持ちが離れているので、
「嫌だから行かない」とは言わず、
角が立たない理由を選んで距離を保とうとします。
たとえば、
- 最近ちょっと忙しくて…
- 今は余裕がなくてまた今度にしよう
- 今回はタイミングが合わないみたい
このような返答が続き、
別日を提案してくれなくなった場合は要注意！
ISFPが本当に忙しいだけなら、
「○日なら大丈夫かも」と代案になるはず。
けれど、代案も一切ない場合、
会うこと自体を避けている可能性があります。
サイン③連絡がなくなる
ISFPに嫌われている可能性があるサイン3つ目は、
ISFP発信の連絡がなくなること。
なぜなら、嫌いになった相手に対しては、
関わりたくないので無理に連絡を取ろうとしなくなるからです。
たとえば、
- 以前は用事がなくても「元気？」と連絡をくれていたのに、
そういえば最近音沙汰がない - 「また行こうね」と話していたのに、
それ以降の日程調整がない
といったように、
いつの間にか完全に途切れるケース。
これが長く続いている場合は、
心の中ですでに線を引かれている可能性が高いでしょう。
サイン④合わせてくれなくなる
ISFPに嫌われている可能性があるサイン4つ目は、
こちらに気を遣って予定やペースを合わせてくれなくなること。
ISFPは大切に思っている相手ほど、
無理のない範囲で歩調を合わせようとします。
けれど、大切でなくなれば、
自分のエネルギーを使わないために、
相手に合わせることをやめてしまうからです。
たとえば、
- こちらの都合や予定を確認してくれない
- ISFPの予定やペースを優先する
- 以前なら調整してくれていたことを、
調整する気配もなくあっさり断られる
など。
こうした変化が見られる場合、
ISFPの中で頑張って合わせても続けたい関係から、
無理してまで続ける必要のない関係に認識が変わっている可能性があります。
サイン⑤距離感が一定以上縮まらない
ISFPに嫌われている可能性があるサイン5つ目が、
どれだけ話しても距離感が一定以上縮まらないこと。
ISFPは安心できる相手には自然と心を開き、
少しずつ距離を縮めていくタイプ。
けれど「これ以上踏み込まれたくない」と感じた相手には、
無意識のうちに見えない壁を作り、
物理的にも心理的にも近づきません。
たとえば、
- 会話しているときどこか他人行儀
- 深い話題に入ろうとすると、
話を切り替えられる
などです。
このような状態が続く場合、
ISFPの中で「これ以上近づかせない」という線がすでに引かれている可能性も。
サイン⑥深い話をしなくなる
ISFPに嫌われている可能性があるサインの6つ目が、
感情や本音などの深い話をしなくなること。
なぜならISFPは、
安心できる相手にしか自分の内面を見せないから。
たとえば、
- 仕事の事務的な報告
- 天気の話など無難な話
- 自分の当たり障りのない近況
などといった、
悩み・本音・感情の話題を避けた、
表面的な会話だけ。
ISFPは、
信頼している相手には悩みや考えなど感じていることを共有しますが、
嫌いな相手にはこれ以上踏み込ませないよう話題は表面的なものに留めます。
なので、深い話をしない状態が続いているなら、
距離を取られているサインの可能性も。
サイン⑦気遣いはあるが気持ちがない
ISFPに嫌われている可能性があるサイン7つ目は、
気遣いは感じるのに、
気持ちや感情が伝わってこない状態のとき。
というのも、
ISFPは嫌いな相手に対しても最低限の礼儀や気遣いをしますが、
心が閉じていてしまっているので感情が表に出ないのです。
たとえば、
- 体調を気遣う言葉はくれるが、
会話が広がらない - 当たり障りない返事しかない
- 失礼ではないけど、
とても事務的な対応 - 以前あった冗談や感情のやり取りがない
このように、
丁寧だけど事務的で、
優しさはあるが親しさはありません。
「冷たくはないけど近くもない」状態が続く場合、
ISFPは意識的に距離を保っている可能性があります。
サイン⑧早く帰ろうとする
ISFPに嫌われている可能性があるサイン8つ目は、
一緒にいても早めに切り上げようとすること。
というのも、ISFPは自分の気持ちにとても正直なので、
「嫌い」なことから逃れたいという気持ちが行動に表れてしまいがち。
なので、
自分の気持ちに嘘をついてまで、
嫌いな相手と一緒にいられないのです。
たとえば、
- 「そろそろ帰らないと」と早い段階で切り出す
- 用事を理由に会う時間を短く設定される
- 今日だと時間が足りないから今度話聞くね、
一回仕切られる
など。
以前より滞在時間が明らかに短くなっているなら、
一緒に過ごす時間そのものを減らしたいサインの可能性も。
ISFPに嫌われた！とことん嫌いからの関係修復法3選＋絶対NG行動
チェック項目で「やっぱりISFPに嫌われていそう」と感じた場合、
ISFPはとことんまで嫌いになっているので、
関係修復はとても難しいことが多いです。
それでもISFPとの関係を修復したいと願うなら、
落ち込まずに試して欲しい関係の修復法が3つあります。
逆に「これは絶対NG！」な、
ISFPにやってはいけない3つの行動も追記して解説しますので、
気をつけましょう。
- 無理に近づかない
- 感覚・気持ちを否定しない
- 短く誠実に謝る
ISFPとの関係修復は、
「説得」ではなく「信頼を取り戻すこと」だと理解しておきましょう！
友だち・仕事関係・恋愛すべてに当てはまりますので、
ぜひ実践してみてください。
修復法①無理に近づかない
ISFPとの関係修復で最優先なのは、
無理に近づかずに距離感を保つこと。
ISFPがとことん嫌いになったときは、
心の安全を保つために距離を取っています。
この段階で詰め寄られると、
修復どころか拒絶が強まってしまいます。
距離感を大切にするというのは、
- 何度も連絡しない
- 返事を急かさないで待つ
- 話し合えばわかると思わない
ということ。
一見何もしてないように見えても、
何もしないことが一番の配慮になります。
ISFPにとって距離は、
「拒否」ではなく「回復のための時間確保」。
距離感を守れる人だけが、
関係修復のスタートラインに立てます。
絶対NG！しつこく距離を詰める
早く仲直りしなきゃ！と焦って、
しつこく距離を詰めようとすればするほど、
ますます距離は広がります。
特に、
- 「もう一度話そうよ」と1日に何度も連絡する
- 「ちゃんと向き合おう」と迫ったり待ち伏せする
なんて、
ISFPの都合やペースも考えずに、
ガンガン迫るなんてもってのほかです。
修復法②ISFPを否定しない
少し話せるようになったら、
ISFPの感じたことに対して、
正論をふりかざして否定しないことが重要です。
それは、
ISFPは出来事そのものよりも、
「どう感じたか」を大切にしているから。
大切にしている感情や気持ちを否定されると、
「この人には分かってもらえない」と心を閉ざします。
ISFPを否定しない具体的な言葉はこんな感じ。
- そう感じさせてしまったんだね
- 嫌な思いをさせたのは事実だ
- あなたの気持ちに気づけなかった
感情を否定しないことは、
謝る前にできる最大の誠実さ。
理解しようとする姿勢が、
ISFPの警戒心を少しずつゆるめていきます。
絶対NG！正論で説得
逆にISFPの気持ちを無視して、
正論や事実だけで説得しようとするのは、
さらに関係を悪化させてしまう原因に。
たとえば、
- 感情的になっているだけじゃない？
- 冷静に考えたら、
あなたにも原因があるでしょ - 第三者からみたら、
あなたの考えの方が間違っている
といった具合に、
正論を振りかざすのはNG！
ISFPにとっては、
問題解決よりも「共感してもらえたかどうか」が、
関係を続けるかの分かれ道になります。
修復法③短く誠実に謝る
ISFPの気持ちに耳を傾けて否定せず、
何に対して傷ついたか理解できたら、
あとは謝るのみ。
謝るときは、
言い訳なし・短く・誠実にが鉄則です。
ISFPは長い説明や自己弁護をされると、
「自分を守りたいだけなのでは？」と感じやすいからです。
短く誠実な謝罪はこんな感じ。
- 傷つけてしまってごめんなさい
- 信頼を裏切ってしまい申し訳ありません
これ以上はいりません。
ISFPに響くのは、
上手な言葉より態度の誠実さ。
短くても本気の謝罪は、
関係修復のきっかけになります。
絶対NG！いい訳をする
早く関係を修復したい一心で、
言い訳をするのはやめましょう。
たとえば、
- でも悪気はなかったんだ
- あのときは仕方なかった
- そんなつもりじゃなかった
といったようないい訳は、
「私の気持ちはどうでもよくて自分を守りたいだけか」と、
余計にISFPの印象を悪くするだけです。
【ISFP限定】とことん嫌いになってしまう自分が嫌！心を“軽く”する3つの視点
ISFPは一度嫌な印象を持つと気持ちが切り替えられず、
相手の全てが嫌になってしまうことに、
密かに悩んでいたりしますよね。
けれど「もう無理！」と思ってしまう感情は、
実はめずらしいものではなく、
多くの人が経験していることなんです。
とはいえ、
- なぜ自分はこんなに極端なんだろう
- もしかして性格に問題があるのかな？
なんて、
落ち込むこともあるはず。
この章では、
ISFPが嫌いになったらとことん嫌いになってしまう自分を、
嫌いにならないための心を軽くする視点を3つご紹介します。
- 「嫌い＝悪い」ではない
- 相手そのものより「相性・距離感」の問題
- 嫌いになるのは自分を守る「最終手段」
視点①「嫌い＝悪い」ではない
「嫌い＝悪い」という視点を変えましょう！
ISFPが誰かをとことん嫌いになるのは、
心が狭いからでも冷たいからでもありません。
とことんまで追い詰められるほど、
ずっと我慢してきた証拠、
ちゃんと自分を守ろうとした結果なのです。
具体的な視点の変え方は、
下記の通り。
| 視点を変える前 | 視点を変えた後 |
| どうしてこんなに嫌いになるんだろう、 私が冷たいのかな |
ここまで嫌いになるほど、 私はずっと無理をして耐えてきたんだな |
| 我慢できない自分が弱い、 嫌いになるなんて大人げない |
限界まで頑張ってきたから、 もうこれ以上は無理だって心が教えてくれた |
視点②相手そのものより「相性」の問題
相手そのものが嫌いになったというより、
「相性が合わなかっただけ」と捉えましょう。
人との関係は、
性格の良し悪しではなく、
価値観や距離感などの噛み合い方でつらくなることが多いからです。
相性の具体的な内容は、
- お互いの大切にしている価値観
- お互い心地の良いテンポ
- 相手に踏み込まれるとつらい境界線
こうした部分が噛み合わなかっただけ、
というケースも少なくありません。
という見方をすると罪悪感が軽くなりますよ。
視点③とことん嫌いになるのは自分を守る「最終手段」
ISFPがとことん嫌いになるのは、
冷たいからでも性格が悪いからでもなく、
自分の心を守るための最終手段と捉えましょう。
というのも、ISFPは衝突や攻撃を好まず、
つらくても感情を抱え込んでしまう性格特性の持ち主。
なので、我慢を重ねた末に「もう無理」と心が判断したとき、
関係を完全に切る＝とことん嫌いになることで自分の心を守ろうとするのです。
たとえば、
- 何度も我慢して関係を続けてきたけれど、
これ以上一緒にいると自分が自分じゃなくなりそう - 嫌いになりたくなかった相手でも、
関わるたびに心がボロボロにすり減る - 話し合いや理解を試みる余裕がもう残ってない
このような状況では、
相手から離れる以外の選択肢がなくなっていますよね。
これ以上傷つかないために嫌いと決断して、
関わりを絶つのだと捉えましょう。
まとめ：ISFPは嫌いになると“とことん”嫌いになる！でもワケがある
ISFPはとても優しいですが、
嫌いになったらとことん嫌いになるのは本当です！
でも、ISFPが誰かを「嫌い」になるのは、
一時的なイライラや気分の問題ではなく、
ずっと自分の気持ちを飲み込んで耐えていたことが爆発したとき。
そして、ISFPの性格特性が、
嫌いなった相手をとことん嫌いにさせてしまうのです。
- 限界ギリギリまで嫌なことを我慢
- 気持ちをうまく切り替えられない
- 意思表示や話し合いが苦手
- 繊細すぎて傷つくとダメージが大きい
- 誠実ゆえに一度信用をなくすと無理
ずっと耐えていたことが、
ある“一線”を越えた瞬間に心の中で「嫌い」の結論が出るのですが、
“一線”を越える瞬間の引き金は4つあります。
- 価値観を否定されたとき
- 嘘をつかれたり裏切られたとき
- しつこくされたり束縛してきたとき
- 怒鳴ったり空気を読まず場を荒らしてきたとき
ちなみに、
ISFPに嫌われているのかを見極めるがサインがありますので、
気になる方はチェックしてみましょう。
- メールの返信が必要最低限か返信なし
- 誘いをやんわり断り続けられる
- 連絡がなくなる
- 合わせてくれなくなる
- 距離感が一定以上縮まらない
- 深い話をしなくなる
- 気遣いはあるが気持ちがない
- 早く帰ろうとする
チェック項目で「やっぱりISFPに嫌われていそう」と感じた場合、
でもISFPとの関係を修復したいと願うなら、
落ち込まずに試して欲しい関係の修復法が3つあります。
- 無理に近づかない
- 感覚・気持ちを否定しない
- 短く誠実に謝る
関係の修復法を知ることで“とことん”嫌いからは抜け出せますよ。
またISFP自身も、
一度嫌な印象を持つと気持ちが切り替えられず、
相手の全てが嫌になってしまうことを密かに悩んでいたりしますよね。
悩んでしまったら、
- 「嫌い＝悪い」ではない
- 相手そのものより「相性・距離感」の問題
- 嫌いになるのは自分を守る「最終手段」
嫌いになったらとことん嫌いになるって本当？