怒るきっかけってあるの？
ISFPの怒りにまつわる諸々を本記事が解決します。
静かで穏やかなISFPなのに態度がいつもと違うと、
「もしかして怒ってるのかな？」と不安な気持ちになりますよね。
実はISFPは、
ネガティブな感情を持っていても表面に出さないタイプ。
だからISFPが怒っていたとしても、
周りは彼らが今どんな状態なのかを知るのは難しいのです。
本記事では、ISFPの怒りの正体や行動パターン、
怒りに変わるきっかけ・対処法を解説していきます。
記事を読み終える頃には、
ISFPが怒らせることを避け、
穏やかに絆を深めることができますよ。
- ISFPが怒るとどうなる？怒りの正体は「価値観の否定」
- ISFPは怒るとどうなる？「怒りの行動パターン」5選
- ISFPは怒るとどうなる？「怒りに変わるきっかけ」7選
- ISFPが怒るとどうなる？「怒っているISFPに周囲ができること」3選
- 【ISFP専用】怒るとどうなる？「怒りをおさえる対処法」4選
目次：クリックで開きます→
ISFPが怒るとどうなる？怒りの正体は「価値観の否定」
ISFPの怒りの正体は、
自分自身の価値観を否定されること。
なぜなら、
ISFPにとっての価値観は自分を支える柱だから。
「どう生きるか」「何を優先するのか」を決める指針として、
ISFPが何よりも大切にしている感覚です。
しっかりとした価値観の軸を持っているからこそ、
理不尽な扱いをされたり内面を否定されたりすると、
自分をけなされたように感じて怒りに変わっていくのです。
ISFPが怒るのは、次のような場面です。
- 好きなもの・大切にしていることを、
「それ意味ある？」などと否定されたとき - 自分の気持ちや感性より、
「普通はこうでしょ」など一般的な正しさや効率を押しつけられたとき - やり方やルールを決めつけられ、
自分なりの工夫や自由を奪われたとき - 理不尽な物言いや不公平な扱いをされたとき
ISFPは普段はとても穏やかで平和主義。
多少の不満や違和感があっても、
自分が我慢すればと意見を引っ込めてしまいがち。
それでも怒りが表に出るときは、
感情的になってキレるわけではなく、
「大切な価値観を踏みにじられたとき」なのです。
顔には出しませんが、
心の中には価値観に対する熱い想いがあるのです！
ISFPは怒るとどうなる？「怒りの行動パターン」5選
前章では「ISFPの怒りの正体」を解説しました。
では実際に、
ISFPが怒るとどのような行動になるのでしょうか。
ISFPは、怒りを感じても表面に出すことはないため、
怒ったときの状態を周りが把握するのは難しいです。
そこで、
この章では怒りのパターンを5つ紹介します。
- 行動パターン①素っ気ない態度になる
- 行動パターン②我慢して表情が固くなる
- 行動パターン③自分を責めるような言葉を使う
- 行動パターン④こういう人なんだと切り捨てる
- 行動パターン⑤心を完全に閉ざす
順に見ていきましょう。
行動パターン①素っ気ない態度になる
ISFPが怒ると、
素っ気ない態度になりがちです。
なぜならISFPの素っ気ない態度は、
怒りに反発している証。
ISFPは怒らないイメージがあると思われがちですが、
心の中には怒りの感情がちゃんとあるのです。
たとえば、
- 一方的なスケジュールで仕事を終わらせるように指示された
- 休日は予定があったのに急な用事を入れられた
- 細かすぎるルールに従うように言われた
このように、
自由を制限されたときやルールに従わされたときは、
反発して素っ気ない態度になります。
イラっとしたなら普通に反論してもいいんじゃない？
たしかに、
言葉で言い返せばスッキリするでしょう。
しかしISFPは、
周囲との間に摩擦を起こしたくない平和主義。
自分が発したひと言で、
周りの空気を止めてしまうのが嫌なのです。
つまりISFPは、
内心は怒っているのに周りに気を遣うため、
素っ気ない態度で静かに反発をしているのです。
怒ってる？と考えてまず間違いないです！
行動パターン②我慢して表情が固くなる
ISFPが怒ると、
表情から柔らかさが消えてしまいがち。
というのも、
ISFPは怒ったときの気持ちを、
どこに向けたらよいのか分からず我慢するから。
我慢して口にしないのが、
人に対する優しさと考える一面もあります。
たとえばこのような場面。
- すごく嫌な気分だけど言ったら迷惑かけそうだな
- 話したらスッキリするけど心配かけそうだから言わない
- きっと分かってくれないし話しても無駄かも
このようにISFPは、
怒りを自分自身の中で収めようとすることが多々あります。
言ってしまったほうがスッキリするのに
たしかにそうですよね。
けれどISFPは、
怒りの感情を表に出したら周りがどう思うか？
をまず想像します。
そして、
怒りを表に出してしまうより自分さえ我慢すればいい、
と判断しISFPの表情を固くさせていくのです。
ISFPは周りの状況に合わせて自分の本心を隠してしまいがちなので、
隠さないでもいい信頼関係を築いてあげるといいですね。
行動パターン③自分を責めるような言葉を使う
ISFPが怒ると、
自分を責めるような言葉を使うことが多くなります。
なぜならISFPは、
怒りの原因が自分にあると考えてしまう傾向があるから。
だからついつい、
自分のせいにするような言葉を使ってしまうのです。
たとえば、
- 相手から不当な扱いを受けて怒りを感じたのに、
⇒「私の性格が悪いからですよね」 - 自分の時間を侵害されてムッとしたけど、
⇒「私がドンくさいからテキパキできなくて」 - やりたいことを却下されて腹が立ったけど、
⇒「私って本当にダメですよね～」
など。
とてもネガティブに聞こえてしまいますね。
ISFPは悪くないかもしれないよね？
たしかにそうなんです。
けれどISFPはとても繊細なので、
人からマイナスな感情を受け取ったら、
自分のせいであるかのような錯覚に陥ってしまいます。
つまり、
ISFPの意識は常に自分に向けられており、
怒りを感じる場面でも自分を責める言葉を使ってしまうのです。
寄り添って「きみのせいではないよ」と言ってあげるひとがいるだけで、
ISFPはかなり救われます。
行動パターン④こういう人なんだと切り捨てる
ISFPは、人に対しての怒りが達すると、
相手のことを自分の世界から消してしまいます。
なぜなら、ISFPは相手を、
自分の力で何とかしようとは思っていないから。
嫌だと思ったら自分の思考や視界から消してしまうのは、
ひとえに自分自身を守るためです。
ISFPが切り捨てたくなるのはこういうひと。
- 一方的に理不尽なことを言うひと
- 信頼していたのに不誠実な対応をするひと
- 軽く見たりバカにしたりするひと
バッサリ切り捨てなくても距離を置けばいいだけじゃない？
本当にその通りですね。
しかしISFPは、
人との信頼関係をとても大事にするがゆえに、
人が自分にしてくる行為に厳しい目を向けています。
ですから、
「この人とはもう信頼関係を築けない」と思った時点で、
自分の中から追い出してしまうのです。
ISFPは人に対する判断も内面が基準になっています。
「自分に合うか合わないか」を自分の心に問いかけているのです。
行動パターン⑤心を完全に閉ざす
ISFPは怒りの限界を迎えてしまうと、
内面に閉じこもり心のシャッターを下ろします。
というのもISFPは、
怒りの感情を無意識のうちに溜めこんでしまうから。
怒ったときに都度処理するのがとても苦手なのです。
ISFPが怒りの限界を超えて心を閉ざすとこうなります。
- 怒りの感情があるのに怒りを認識できなくなる
- 突然感情があふれ出し声に出してぶちまける
- 自分の今しか考えられず周りが見えなくなる
立ち直れるの？大丈夫なの？
心配ですよね。
けれど、
ISFPの怒りが限界に達したときの行動や反応は、
自分をリセットするためのものです。
時間が経ってだんだん冷静になってくると、
「怒ることなかったな」と後悔することもしばしば。
つまりISFPは怒りの限界に達すると、
無意識に自分を立ち直らせる必要があると判断し、
一時的に心を閉ざしてしまうというわけです。
ISFPが限界を迎えないためには、怒りを感じたら都度処理をしていけばいいんです。
そのために信頼できる人との人間関係が身近にあることが重要なんですよ。
ISFPは怒るとどうなる？「怒りに変わるきっかけ」7選
ここまでの章でISFPが怒るとどうなるかを解説しました。
では、ISFPはどのようなきっかけで怒るのでしょうか。
- きっかけ①考え方を否定されたとき
- きっかけ②感性を否定されたとき
- きっかけ③自由を制限されたとき
- きっかけ④不公平に扱われたとき
- きっかけ⑤ペースを乱されたとき
- きっかけ⑥プライベートに踏み込まれたとき
- きっかけ⑦一生懸命さをバカにされたとき
順に見ていきましょう。
きっかけ①考え方を否定されたとき
ISFPを怒らせるきっかけの1つ目は、
彼ら自身の考え方が否定されてしまったときです。
というのも、
ISFPは物事を判断するときに、
独自の考え方をとても大切にしているから。
たとえば、
- 大勢でいるよりもひとりで時間を過ごす方が好き
- 物事を判断するのは自分の気持ちに従いたい
- 目標を実現させるプロセスは自分で決めたい
など。
どれも、
ISFPが望む人生を生きるために大切にしている考え方です。
ただのワガママみたいに見えるけど？
そう思う方もいるかもしれませんね。
もちろん自分の我を通して生きれば、
ただのワガママに見えてしまうこともあります。
しかし、
内面を大事にしたいISFPにとって
自分軸にこだわることはとても自然なこと。
つまり、ISFPにとって自分軸を否定されることは、
自分の人生の選択権を奪われてしまうのと同じで、
怒りのきっかけになってしまうのです。
きっかけ②感性を否定されたとき
ISFPを怒らせるきっかけの2つ目は、
彼らが感性を否定されたときです。
というのもISFPは、
物事を感じ取るときの心の動き（＝感性）を、
常に意識しているから。
何をするのでも、
「私はいまこういうふうに感じている」という感覚を、
味わいながら生きているんです。
ISFPが否定してほしくない感性が表れる場面はこちら。
- 音楽やアートなどの芸術を鑑賞するとき
- イメージを作品として表現するとき
- SNSで言葉を使って表現するとき
感性は意識するものじゃないよね？
そう思う方もいるかもしれませんね。
しかしISFPは、
心の動きを常に意識しながら行動しています。
つまり、ISFPにとって感性は、
自己表現に関わる大事な感覚なため、
否定されると怒りのきっかけになってしまうのです。
きっかけ③自由を制限されたとき
ISFPを怒らせるきっかけの3つ目は、
彼らが自由を制限されたときです。
なぜなら、
ISFPは行動も考え方も人に縛られたくないから。
強制的なやり方や自由度が少ない活動を強いられると、
怒りを感じてしまいます。
たとえば、
- こちらの予定が考慮されていない締切り設定
- 表現方法が限られ自由な表現ができない
- 活動する時間を自由に選べない
など。
自由すぎてワガママじゃない？
そう思う方もいるかもしれませんね。
しかし、ISFPは自由な環境で力を発揮するタイプ。
だから、ISFPが自由を制限されたり圧力をかけられたりすると、
反発する気持ちが生まれやがて怒りに発展するのです。
きっかけ④不公平に扱われたとき
ISFPを怒らせるきっかけの4つ目は、
彼らが不公平に扱われたときです。
というのも、
ISFPは自分に対しても人に対しても、
公平であることを大事にするから。
たとえば、
- 相手によって言う内容や態度を変えているのを見たとき
- 特定の人だけが理不尽な扱いを受けていると感じたとき
- 評価の基準が人によって違うのに説明もないとき
こうした場面では、
ISFPは納得できず心の中で強い抵抗を感じます。
人と比べなければ不公平に感じることもないのでは？
たしかに、
比較しなければ不公平感を持ちにくくなりますね。
つまり、
不公平な扱いを目前にして芽生えるISFPの感情は、
本来正しくあるべき公平性が保たれないことへの怒りなのです。
きっかけ⑤ペースを乱されたとき
ISFPを怒らせるきっかけの5つ目は、
自分自身のペースを乱されたときです。
なぜなら、
ISFPはマイペースで動きたいタイプ。
だから、
自分の時間や行動に周りから水を差されると、
集中力が途切れ腹立たしい気持ちになるのです。
たとえば、
- 自分のタイミングでやろうとしていたのに、
周りから急かされてやる気がなくなった - 集中して取り組んでいるときに急に用事を挟まれ、
集中力が途切れてしまった - 電車内で知り合いに会いそのまま道中を共に…
楽しみにしていた読書ができなくなった
など。
こうした場面では、
「せっかく自分のペースでやっているのに」と、
ISFPはとても残念に感じます。
ペースを乱されても臨機応変にできるよね？
そう思う方もいるかもしれません。
たしかに、ISFPはペースを乱されても、
何事もなかったかのように振る舞えます。
しかし、彼らにとってマイペースであることは、
目標を成し遂げるための大切な環境設定。
つまりISFPの周りのひとが、
彼らの意に反してペースを乱してしまうことは、
ISFPを怒らせるきっかけになってしまうのです。
きっかけ⑥プライベートに踏み込まれたとき
ISFPを怒らせるきっかけの6つ目は、
個人的な領域に踏み込んでしまったとき。
なぜならISFPは、
プライベートをとても重視しているから。
自分の世界は誰にも邪魔されず、
しっかり守りたいと思っているのです。
たとえば、
- 仕事が終わった後の行動は詮索されたくない
- 自分の交友関係を明らかにしたくはない
- 家庭内のことは周りからとやかく言われたくない
など。
付き合いずらい感じもするね
そう思われる方もいるかもしれませんね。
しかしISFPにとってのプライベートとは、
単なる「秘密」ではなく、
心を整え自分らしさを保つための大切な領域。
ですからISFPは、
不用意にプライベートに踏み込まれると、
自分の世界を壊されたような感覚になってしまうのです。
きっかけ⑦一生懸命さをバカにされたとき
ISFPを怒らせるきっかけの7つ目は、
彼らが一生懸命したことをバカにされたときです。
なぜなら、
ISFPにとって一生懸命やることは単なる「作業」ではなく、
自分自身の価値観や思いが込められたものだから。
だからこそ、
雑に扱われたりバカにされたりすると深く傷つきます。
たとえばこのような場面。
- 心を込めて作ったお菓子を味わうでもなく、
ただ消費された - 真剣に取り組んでいるのに、
「大したことしてないじゃん」と言われた - 時間をかけて考え抜いたプランを簡単に却下された
ただ褒めてほしいだけじゃないの？
そう思われる方もいるでしょう。
たしかに、
一生懸命したことを褒められたら嬉しいですよね。
しかしISFPの場合、
ただ褒められたいから一生懸命なわけではありません。
一生懸命な取り組みを通してISFP自身を見て欲しいのです。
つまりISFPにとっては、
自分を投影している一生懸命さをバカにされることが、
そのまま怒りに繋がってしまうのです。
ISFPが怒るとどうなる？「怒っているISFPに周りができること」3選
身近にいるISFPが怒ったら、
周りのひとは何をしてあげたらよいのでしょうか。
怒っていることさえ分かりにくいISFPには、
ちょっとした接し方のコツがあります。
この章では、
怒っているISFPに周りのひとができることを解説していきます。
- 価値観を認めて尊重する
- 態度や行動を否定しない
- 急かさずゆったり見守る
順に見ていきましょう。
できること①価値観を認めて尊重する
ISFPが怒ったときに周りのひとができる一番大事なことは、
彼らが大事にしている価値観を尊重することです。
なぜならISFPは、
自身の価値観を何よりも大切にしているから。
ISFPの怒りの正体が、
価値観の否定からくることを考えても、
ISFPにとっていかに大事なのかが分かります。
たとえば、
- 自分の気持ちで物事を判断する
- 大勢でいるより少人数でいるほうが心地よい
- 広く浅いより狭く深い人間関係を好む
- 自分の考えは内に秘め周りの考えを尊重する
など。
ISFPはこのような独自の価値観を大事にしていますが、
もちろん周りがISFPと同じ価値観とは限りません。
しかし、
ISFPの価値観を完全には理解できなくても、
軽んじたりバカにしたりしないことがとても重要です。
なのでISFPの価値観を絶対に否定しないでくださいね！
できること②態度や行動を否定しない
ISFPが怒っているときは、
彼らの態度や行動を否定しないようにしましょう。
なぜならISFPは、
周りからどう見られているのかを気にする性格の持ち主。
だから、
自分の態度や行動が周りから否定されていると感じると、
余計に負の感情を持ってしまいます。
たとえば、
- 態度が素っ気なく表情が固いとき
⇒「なんか暗いよ？もっと明るくしたら？」 - 周りに関心を持たなくなり目を見て話さない
⇒「感じ悪いからちゃんと目を見て話そうよ」 - 怒りの感情が溜まりすぎて思いをぶちまける
⇒「それはよくないんじゃないの？」
などがあげられます。
このように否定的な言い方はISFPを委縮させるだけ。
だからと言って、
腫れ物に触るような接し方はよくありません。
もちろん、怒りの原因を無理に聞き出すのもNG！
もしもあなたが、
怒っているISFPに遭遇しても、
いつもと同じように接してあげるのがベターです。
場合によっては火に油を注ぐことに。
ISFPが怒っているときは全面的に受け入れましょう。
できること③急かさずゆったり見守る
ISFPが怒っているとき、
周りの人は急かさずゆったりと見守りましょう。
なぜなら、
ISFPは急かされると委縮してしまうタイプ。
怒りを解いてあげたくて無理に立ち直らせようとすると、
ISFPはとても負担に感じます。
たとえば、
- 「早く機嫌直したら？」
- 「何があったの？話してみてよ」
- 「大丈夫だよ！大したことないよ」
このようなアドバイスはISFPには逆効果になることも。
もちろん、
早く立ち直ってもらいたい気持ちは分かります。
けれどISFPのことを大事に思うなら、
「何かあったら話してね」といったスタンスの方が、
はるかに優しく感じられます。
急かさずゆったりと見守れば自然と回復していきますよ。
【ISFP専用】ISFPが怒るとどうなる？「怒りをおさえる対処法」4選
これまで、
- ISFPの怒りの正体
- 怒るとどうなるのか
- 怒りのきっかけ
を順に見てきました。
この章では、
ISFPのあなた自身が実践できる、
怒りを落ち着かせるための対処法を解説します。
対処法を知っておくと、
怒りの感情が小さいうちに鎮めることができますよ。
- 対処法①怒りの感情にフタをしない
- 対処法②怒りの原因の境界線をはっきりさせる
- 対処法③ひとり時間でクールダウンする
- 対処法④日記などにアウトプットする
順に見ていきましょう。
【ISFP専用】対処法①怒りの感情にフタをしない
あなたの怒りを落ち着かせるために一番重要なのは、
怒っている感情を素直に認めてあげることです。
というのは、
怒っている気持ちをあなた自身がごまかしていると、
余計に苦しくなってしまうから。
怒っていることを認めたくない理由はさまざまですが、
自分の感情は怒るに値するものなのだと認めることで、
気持ちを鎮めることができます。
たとえば、
- 失礼なことを言われてムッとした
⇒「そんな失礼なことを言うなんてどうかしてる」 - 理不尽な扱いを受けて腹が立った
⇒「私は理不尽なことを言われることはしていない」 - 一方的に不快にさせられてイラついた
⇒「人を不快にさせていいわけがないよね」
など。
嫌なことをされたら怒っていいし、
理不尽なことを言われたら腹を立てていいのです。
もちろん、
自分が怒ることで周りに迷惑をかけたくない、
と考えてしまうのはISFPならではですよね。
でも、自信のなさから自分のせいにしたり、
怒るのはよくないからと気のせいにしたりしても、
怒りはいつまでも収まりません。
つまりISFPにとって、
怒りの感情に蓋をせず認めてしまうことが、
あなた自身の心を守る一番大事な考え方です。
でも人間なのだから怒ったっていいです！
【ISFP専用】対処法②怒りの原因の境界線をはっきりさせる
何に対して怒っているのかを明確にすることも、
ISFPのあなたが怒ったときの対処法になります。
なぜなら、
怒りを感じなくてもよいことに、
無駄に怒りを感じているのかもしれないから。
ISFPは一度怒りの感情を持ってしまうと、
本来怒る必要がないことにも、
同じようにモヤモヤしてしまうのです。
たとえば、
- よく考えたら許せることに対しても怒っていた
- 自分に向けられたこととそうでないことの両方に怒っていた
- 原因がよく分からないことに対して怒っていた
こんなことはありませんか？
もちろん、
怒っているときは興奮して冷静になれないものです。
だからこそ、
「これは怒るべき案件」とか「これは私が原因ではない」、
というあなたにとってのボーダーラインを知っておくといいですね。
つまり、怒りから抜け出すためには、
怒りの原因を自分で理解するのが近道！
怒りの原因に境界線を引いたら、
無駄に怒る必要などなくなるというわけです。
あなたが怒りを分類できないときは、
信頼できる人に聞いてもらうといいですよ。
【ISFP専用】対処法③ひとり時間でクールダウンする
あなたの怒りがどうにも収まらないときは、
ひとり時間を確保して、
クールダウンすることをおススメします。
なぜなら、
ISFPは自分の平穏を取り戻すために、
ひとり時間が絶対に必要だから。
ひとり時間を過ごしている間に、
エネルギーを補充したり気持ちを整えたりするのです。
たとえば、
- 何に対して怒っているか分からなかったけど、
冷静になると気持ちを整理でき怒りの理由が分かった - 自分の怒りは正当化できると思っていたけど、
よくよく考えてみたら自分にも悪いところがあったな - 今の怒りは感情が一時的にヒートアップしただけで、
怒るようなことではなかった
このように、
ひとりで過ごす時間は怒りを鎮めるために最適です。
つまりISFPにとってのひとり時間は、
怒りの気持ちも収めながら内面をも整えることができる、
必要不可欠な時間と言えるでしょう。
ひとりで納得がいくまで自分の心と向き合うことが、
復活のチャンスになります！
【ISFP専用】対処法④日記などにアウトプットしてみる
怒ったときの感情を文字にすることも、
ISFPのあなたが怒りから抜けるおススメの方法です。
なぜ文字なのかというと、
ISFPは怒りの感情を口で表現するのが苦手だから。
さらに、気持ちをありのまま書いていくと、
怒りの感情の整理にもなります。
文字で表現するときの注意点としては、
- 気持ちを心の中で整理せず思ったままを書きだす
- 上手な文章にしようと思わない
- こんなこと書いていいの？と遠慮しない
など。
思ったままを書きだすのは案外勇気がいりますよね。
けれど、
「あとで日記を見たときに整っている方がいいな…」
という無意識の美化はなるだけしないようにしましょう。
自分だけの記録だからきれい事を並べる必要はありません。
つまり、
ありのままの気持ちを素直に文字にすることで、
内面を整理し怒りを客観的に捉えることができるのです。
限界を迎えてしまう前にアウトプットで防ぐことはとても大事ですよ！
まとめ：ISFPが怒る背景を知って信頼関係を築いていこう！
本記事では、
ISFPの怒りの正体や怒ったときの行動パターン、
怒るきっかけなどを通して、
ISFPが怒る背景を詳しく紹介しました。
感情を表に出すのが苦手なISFPの怒りを、
周りが察知するのは案外難しいもの。
でも、
ISFPの内面をきちんと見ていけば理解しやすくなります。
まずはISFPの怒りの正体から解説していきます。
- ISFPが怒るとどうなる？怒りの正体は「価値観の否定」
続いて、
ISFPは怒るとどうなる？「怒りの行動パターン」5選
- 行動パターン｜素っ気ない態度になる
- 行動パターン｜我慢して表情が固くなる
- 行動パターン｜自分を責めるような言葉を使う
- 行動パターン｜こういう人なんだと切り捨てる
- 行動パターン｜完全に心を閉ざす
次に、
ISFPは怒るとどうなる？「怒りに変わるきっかけ」7選
- きっかけ｜考え方を否定されたとき
- きっかけ｜感性を否定されたとき
- きっかけ｜自由を制限されたとき
- きっかけ｜不公平に扱われたとき
- きっかけ｜ペースを乱されたとき
- きっかけ｜プライベートに踏み込まれたとき
- きっかけ｜一生懸命さをバカにされたとき
次は、
ISFPが怒るとどうなる？「怒っているISFPに周囲ができること」3選
- できること｜価値観を認めて尊重する
- できること｜態度や行動を否定しない
- できること｜急かさずゆったり見守る
最後は、ISFP本人に向けた対処法です。
【ISFP専用】ISFPが怒るとどうなる？「怒りをおさえる対処法」4選
- 対処法｜怒りの感情にフタをしない
- 対処法｜怒りの原因の境界線をはっきりさせる
- 対処法｜ひとり時間でクールダウンする
- 対処法｜日記などにアウトプットしてみる
ISFPは、
怒っても誰かに気持ちを伝えるタイプではありません。
だからこそ、気を遣わない人間関係の中で、
ISFPに寄り添ってあげることが大事なのです。
周りにISFPがいるあなたはこの記事をぜひ参考にして、
ISFPとよりよい信頼関係を築いていってくださいね。
もしかして怒ってるのかな