そんな悩みや疑問にお答えします！
穏やかで、深い思いやりを持つISFPですが、
実は、周りの人から怖いと思われていることも多いんです。
「ISFPは平和主義で優しいイメージなのに、
どうして怖いと思うんだろう？」
と不思議に思いますよね。
そこでこの記事では、
ISFPが怖いと言われる理由から、
ISFPが怖いと思われないようにするコツ、
さらにISFPを怖いと感じたときの周囲の対処法までを、
詳しく説明します。
- ISFPの基本特徴と「怖さ」との関係
- ISFPが怖いと言われる理由10選
- ISFPが怖いと思われないようにするコツ５選
- ISFPを怖いと感じたときの対処法５選
この記事を読めば、
ISFPの「怖さ」について理解が深まり、
誤解を減らすことができます！
その怖さの理由と対処法を知ることで、
ISFPの気持ちをぐっと理解できるはず！
目次：クリックで開きます→
ISFPの基本特徴と「怖さ」との関係
基本的には優しいイメージのISFPですが、
なぜ怖いと言われることがあるのでしょうか。
まずはISFPの主な特徴と、
ISFPの「怖さ」との関係を見てみましょう。
⇒気持ちが読めなくて「冷たい」と誤解される
⇒冷静で落ち着いた対応に怖さを感じる
⇒限界まで我慢するため、突然冷たくなる
⇒「何を考えているか分からない」と思われる
このように、ISFPが怖いと言われるのは、
その基本特性である「優しさ」や「誠実さ」が表に出づらく、
誤解されやすいからなんです。
ISFPのあなたからすると、
「怖く見えるなんて、そんなつもりはないのに…！」
と感じますよね。
どのような場面で怖いと思われるのかも含めて、詳しく説明します！
ISFPが怖いと言われる理由
ISFPが怖いと言われる理由は、
大きく分けて３つあります。
この章では、３つの理由それぞれについて、
具体例を交えながら、深掘りして説明していきます。
コミュニケーションの方法を見直してみるきっかけとなり、
より自分のペースで生きやすくなるでしょう！
ISFPが怖いと言われる理由①：怒り方が怖い
ISFPが怖いと言われる理由のひとつは、
その怒り方にあります。
普段は穏やかなISFPですが、
その分、怒ったときの怖さは別格！
そこで、ISFPのどんな怒り方が、
周りに「怖い」と思われるのか、詳しく見ていきましょう。
怒り方①：静かに怒る
ISFPは、怒っても大声を出したり、
感情的に相手を攻撃するタイプではありません。
その代わり、表情や声のトーンが静かに変わります…！
そのため、周りの人は、
ISFPがどのくらい怒っているのか分からず、
「怒りの読めなさ」を怖いと思ってしまうんです。
例えば、下記のような怒り方が、
怖いと思われる原因に。
- 話しかけても、「うん」「そう」「別に」など、返事が短くなる
⇒相手はISFPの気持ちが読めず、不安になる - 怒っているのに、会話のトーンが落ち着きすぎている
⇒気持ちが入っていない淡々とした話し方が、本気の怒りを感じさせる
ただ、このようにISFPが静かに怒るのは、
・気持ちをぶつけて相手を傷つけたくない
・自分の心を守りたい
という優しさ＋自己防衛の本能からなんです。
相手からすると「気持ちが分からなくて怖い」と感じられてしまうんですね。
怒り方②：溜め込んでいた怒りを爆発させる
ISFPは、普段は穏やかで争いを嫌うタイプ。
しかし、そのぶん怒りや不満を溜め込みやすく、
我慢が限界に達すると、一気に怒りが爆発することがあります。
そしてその爆発は、「徹底的に冷たくなる」という形で現れるため、
周囲から見ると、
今まで優しかったのに、突然変わって怖いと感じられるのです。
例えば、ISFPは我慢が限界を超えると、
下記のような行動をとります。
- 無言になる
- 一切の連絡を絶つ
- 心を閉ざして去っていく
このように、怒りが爆発すると、
まるで電源が切れたかのように突然冷たくなるISFP。
怒ったときのギャップを、「怖い」と思われることが多くあります。
怒り方③：何も言わずにフェードアウトする
ISFPは、基本的に平和主義のため、
言い争いや衝突を避けるタイプ。
そのため、怒ったときは何も言わずに、
静かにフェードアウトする傾向があります。
なぜ怒っているかを言わずに離れるため、
周囲の人は、「理由の見えない拒絶」を怖いと感じます。
例えば、下記のような怒り方が、
ISFPの怖さの原因に。
- 急にLINEを既読無視する
⇒相手「昨日まで普通だったのに、無視される理由が分からなくて怖い…」 - 話し合いを避けて「もう大丈夫」で終わらせる
⇒相手「諦められちゃったのかな…。話し合いもできなくて怖い」
ただ、ISFPがフェードアウトするのは、
それまでの相手の行動で深く傷ついているからということがほとんど。
さらに傷つくことを恐れた、自分の心を守るための行動なのです。
怒り方④：言葉よりも行動で怒りを表す
ISFPは、あまり自分の気持ちを言葉にしないタイプで、
どちらかというと、行動や態度を大切にします。
そのため、怒りに関しても、
言葉より行動で示す傾向があるんです。
この傾向により、周囲には「怒っている」とあまり伝わりづらく、
ISFPの心情の変化が分からなくて怖いと感じさせてしまうことも。
例えば、
- 以前までの優しい行動がなくなる
⇒「あんなに気遣ってくれてたのに、急に冷たくなって怖い」 - 話しかけても目が合わず、会話が短く終わる
⇒「なんか拒絶されているみたいで怖い」
- 約束や誘いを連続で断る
⇒「明らかに避けられてるけど、何も言わないから怖い」
周囲からすると、突然変わったように思えますが、
実は、怒鳴ったり責めたりをしない代わりに、
「なんだか前と違うな…」というサインが、少しずつ行動に出ているんです。
言葉で言うよりも態度で分かってほしい」というISFPのメッセージが、
逆に相手に怖い印象を与えてしまっているんですね。
ISFPが怖いと言われる理由②：何を考えているか分からない
ISFPが「何を考えているか分からない」というのも、
怖いと言われる理由のひとつ。
人は、相手の気持ちや考えが分からないと、
理解できないことに不安を感じます。
そのため、内向的で繊細な性格のISFPは、
周囲に理解されずに「怖い」と誤解されることが多いのです！
ここでは、
ISFPのどんな行動が「何を考えているか分からない」と思われるのか、
その特徴を見ていきます。
読めなさ①：気持ちが表に出ない
ISFPは、感情表現が控えめで、
気持ちの動きが外から見えにくい傾向があります。
そのため周囲から、
「何を思っているか分からなくて怖い」と思われてしまうことも。
例えば、
- 怒っていても静か
- 悲しくても平然として見える
- 喜んでいても控えめに微笑んでいるだけ
など、
ISFPの気持ちが見えず、周囲は怖さを感じるのです。
でもISFPは、本当はとても感受性が強く、
他人の気持ちにもすぐ共感するタイプ。
それでも感情表現が控えめなのは、
・気持ちをぶつけると相手を傷つけるかもしれない
・波風を立てずに平和に過ごしたい
というISFPの優しさと平和主義が根っこにあるからです。
怖いと誤解されてしまうことがあるんですね。
読めなさ②：他人に心を開かない
ISFPは、人との信頼関係を、
とても慎重に築くタイプ。
相手を信頼するまでは、簡単に心を開かないため、
周囲の人はISFPとの間に壁を感じて、怖いと思ってしまうことがあります。
例えば、下記のような場面で、
怖い人だと誤解されやすくなっているかもしれません。
- 初対面の人と会うとき、緊張して静かに様子を見ている
⇒「愛想がないな」「楽しくないのかな？」と思われてしまう - 話しかけられて、慎重に言葉を選んだ末に反応が薄くなる
⇒「なんだか冷たいな」「興味ないのかな」と思われてしまう - 心配されても「大丈夫」と強がり、悩みを相談しない
⇒「拒絶された気がする」「信用されてないのかな」と思われてしまう
ただ、ISFPは、初めは心が閉じて見えても、
一度信頼関係を築くと、とても優しく感情豊かな一面を見せます。
誰にでも心を開かないぶん、
本当に信頼している人には全力で自分を見せるのです！
怖いと思われずに済むんですけどね…！
読めなさ③：ドライな一面がある
ISFPは人に優しく共感的な性格ではありますが、
過度にプライベートに踏み込まれたり、
干渉されることは苦手。
そのため、
・頻繫に連絡を求められる
・気持ちの共有を強要される
など、人から依存されると、
静かに距離を取ることがあります。
この、普段は優しいのにドライな一面があるというギャップで、
「怖い」「何を考えているか分からない」と思われてしまうんです！
例えば、ISFPは下記のような、
ドライに見える一面を持っています。
いつも思いやり深い性格だからこそ、
急に冷たくされると、理由が分からず怖いと感じるんですよね。
もちろん、ISFPは、
本質的に冷たい性格なわけではなく、
自分と他人の境界線をとても大切にしているだけ。
相手と自分の心を守るために必要な距離感なのです。
ISFPが怖いと言われる理由③：ギャップが大きい
ISFPが怖いと言われる理由の最後は、
ISFPの表面的な部分と内面のギャップ。
ISFPは普段とても穏やかで受け身に見えるため、
人は無意識に「この人は流されるタイプ」だと思ってしまいます。
ただ実際には、静かな水面の下に、
硬い岩のような信念が！
このギャップこそが、「優しいのに怖い」という印象を与えるのです。
ここでは、ISFPのどんなギャップが怖いと思われるのか、
詳しく見ていきます。
ギャップ①：自分が譲れないところは絶対に譲らない
ISFPは、自分の価値観に反することがあると、
驚くほど頑固になる一面を持っています。
周りからすると、普段おとなしい分、
意見を曲げない瞬間のギャップが強烈に見えて、
怖いと思ってしまうんです。
例えば、ISFPの誠実さや正義感から、
下記のような場面では、相手に合わせたりしません。
- 友人同士でその場にいない人の悪口を言い始めたとき、
ISFPは「他人のことを悪く言うのはやめようよ」とはっきり言う
⇒友人は「怒っちゃったかな」とISFPの強さを怖く感じる - 同僚から、仕事のミスを「黙っててほしい」とお願いされたとき、
ISFPは「それはできないよ」とはっきり言う
⇒同僚は「いつも大人しいのに反対された」と驚く
このようにISFPが譲らないのは、
頑固でも冷たいわけでもなく、
自分と他人を誠実に扱うために一線を引いているのです。
実際は優しさと信念が共存しているだけなんですよね。
ギャップ②：一度心が離れたら戻らない
ISFPは人間関係において、
何かのきっかけで相手から心が離れると、
元に戻らないことがあります。
ISFPが関係を切ると決めたときの意志はとても強いため、
相手はその理性的な決断を「怖い」と感じるんです。
さらに、怒鳴ったり責めたりするのではなく、
静かに心のシャッターを下ろすため、
周りからすると「急に冷たくなった」と思ってしまうことも。
例えば、
⇒ISFP：「もう信じられない」と連絡を取らなくなる
友人：理由も分からず急に避けられたと感じる
⇒ISFP：「何を言っても直らない」と諦め、別れを切り出す
恋人：急に別れを切り出されたことに驚く
しかし、このように急に距離を取るのは、
ISFPが怖い性格だからではなく、
「もう傷つきたくない」というISFPの静かな自己防衛なのです。
他人からは「怖いほど強い」と映っている場合があるんですね。
ギャップ③：自分の世界を侵されると一気に拒絶反応を起こす
ISFPは、価値観や美意識など、
心の奥に自分だけの世界を強く持っています。
そのため、そこに土足で踏み込まれると、
一瞬で拒絶モードに！
ISFPが拒絶モードに入ると、
スッと気持ちのスイッチが切れ、表情も消えるため、
その空気感で、周囲の人は怖さを感じます。
例えば、
- 自分の趣味を否定される
⇒ISFP：自分の人格そのものを否定されたように感じて、相手に対して心を閉じる
相手：「少し意見を言っただけなのに、急に距離を取られた」 - 服装のセンスを否定される
⇒ISFP：「この人には私のことが分からないんだ」と相手を拒絶する
相手：「ただアドバイスをしただけなのに、露骨に嫌われた…」
しかし、ISFPは他人を拒絶したいわけではなく、
自分の大切な世界を壊されたくなくて、
防衛本能が働くだけなんです。
周囲からは「怖い」「突然拒絶された」と映るんですね。
【ISFP向け】ISFPが怖いと思われないようにするコツ５選
本来は優しく、思いやりのあるISFPが、
「怖い」と誤解されてしまうことがあると知ると、
少しショックですよね。
そこでこの章では、
ISFPが怖いと思われないようにするコツを、詳しく紹介していきます。
- 気持ちをため込みすぎず、早めに伝える
- 適度にリアクションを見せる
- 境界線を早めに共有する
- 「無視」や「フェードアウト」は避ける
- 「共感の言葉」を意識する
あなたの穏やかさや誠実さは、
ほんの少しの言葉や表情の工夫で、相手にも伝わるはずです！
コツ①：気持ちをため込みすぎず、早めに伝える
ISFPは、自分の気持ちを、
早めに少しずつ相手に伝えることで、
怖いと誤解されることを減らすことができます。
その理由として、ISFPは、
・人と衝突したくない
・その場の雰囲気を壊したくない
という気持ちから、
怒りや不満をため込みがちなタイプだから。
ため込んでいた気持ちが急に爆発したときに、
相手はびっくりして「怖い」と思ってしまうのです。
例えば、下記のような柔らかいトーンで、
少しずつ、あなたの気持ちを伝えてみてください。
- 「実はちょっと気になっていたことがあるんだけど、…」
- 「これをするのは少し苦手かも」
- 「○○って言われて、ちょっと傷ついちゃった」
もちろん、言いたくないことを、
無理に言葉にする必要はありません。
人間関係をラクにできることを覚えておきましょう。
コツ➁：適度にリアクションを見せる
ISFPは、会話をする際に、
ほんの少しリアクションを見せるだけでも、
ぐっと怖がられにくくなります。
なぜなら、ISFPは落ち着いた性格で、
表情も控えめなため、
「無表情で怖い」と思われてしまうことがあるから。
例えば、
- 相手の目をしっかり見て頷く
- 軽く言葉を添えて相槌を打つ（「そうなんだ！」「わかる！」など）
- 手や顔の動きを少し増やす
もちろん、わざと大げさに振る舞う必要はなく、
気持ちが伝わるような小さなサインを見せることが大切です。
印象が全く違って見えるはずです！
コツ③：境界線を早めに共有する
ISFPは、自分が大事にしている境界線を、
早めに伝えておくことで、
相手の不安を減らすことができ、誤解されることも少なくなります。
なぜならISFPは、嫌なことを嫌と言えずに我慢しつづけた結果、
いきなり拒絶モードに入るために、
怖いと言われてしまうことがあるからです。
例えば、下記のように伝えてみてください。
- 「人が多いところより、静かな場所が好きなんだ」
- 「ひとりの時間があるとリフレッシュできるの」
- 「今は少し考えたい時期でさ」
- 「今日は静かに過ごしたいかも」
このように、境界線を早めに共有しておくことで、
相手もあなたのことを理解してくれて、
後からギクシャクすることも少なくなるでしょう。
最初に伝えておく方が、相手にとって断然優しい行動なんです。
コツ④：「無視」や「フェードアウト」は避ける
ISFPは、「無視」や「フェードアウト」を避けることで、
怖い印象を減らすことができます。
その理由として、ISFPは争いを避けるために、
何も言わずに相手から離れるという選択を取ることがあり、
その行動が怖いと言われるからです。
例えば、下記のような短い言葉でも、
あなたの意図を伝えることで、相手は受け止めやすくなるでしょう。
ただ、我慢して関係を続けるというわけではなく、
距離を取るときの伝え方やタイミングの工夫が大切。
罪悪感を感じることもなく、あなた自身も苦しくなりにくいでしょう。
コツ⑤：「共感の言葉」を意識する
ISFPは、「共感の言葉」を意識して使うだけで、
周囲からの「何を考えているか分からなくて怖い」という印象を、
大きく和らげることができます。
なぜなら、ISFPは人の気持ちに敏感ですが、
その共感を自分の心の中で完結させるため、
静かで怖いと誤解されている場合があるからです。
例えば、下記のような共感の言葉を意識してみましょう。
・悩みを聞いたとき
⇒「それはつらかったね」「いつでも相談してね」
・愚痴を聞いたとき
⇒「そういうことあるよね」「気持ち分かるよ」
・相手が落ち込んでいるとき
⇒「無理しなくていいと思うよ」「一緒に考えよう」
もちろん、無理にテンションを上げて言葉をかける必要はなく、
あなたらしい自然な言葉で大丈夫です！
優しい人の印象に変わるでしょう。
【ISFPとの関係に悩んでる人向け】ISFPが怖いと思ったときの対処法５選
ISFPは、基本的には穏やかで、
思いやり深い性格の持ち主です。
しかし、ここまで見てきたように、
ISFPが怖く見えてしまうこともあります。
そこでこの章では、
あなたがISFPのことを「怖い」と感じたときに、
どのように対応すれば良いか、詳しく説明していきます！
- 無理に話しかけない
- 「否定」ではなく「理解」を示す
- 空気を重くしない
- 「安心できる距離」を尊重する
- 気持ちの変化を尊重する
これらの対処法を知っておくことで、
ISFPの怖さを軽減するだけでなく、
ISFPに安心感を与えることで、関係をより深めることができるでしょう。
対処法①：無理に話しかけない
ISFPが怖い、怒っていそうと感じたときは、
無理に話しかけないでおきましょう。
ISFPは感受性が強いため、
怒っているときや不快な時ほど、
他人の言葉や気配にとても敏感になるからです。
あなたがどんなに「話し合いたい」と思っても、
ISFPにとっては、それが「圧力」や「干渉」に感じられてしまうことも。
例えば、下記のように、
追い詰める言葉ではなく、安心感を与える声かけに変えることが効果的です。
- 「なんで黙ってるの？怒ってる？」
⇒「今は少し距離を取った方がよさそうだね。落ち着いたら話そう」 - 「今すぐ話し合おうよ」
⇒「無理に話さなくていいよ。落ち着くまで待ってるね」
このように、ISFPが怖いと感じたら、
話しかけるよりも静かに見守る勇気を持つことが大切です。
ただ、完全に放置するのではなく、
ISFPに「あなたを理解しているよ」という安心感を与えてあげましょう。
やがてISFPは「安心できる人」としてあなたの元に戻ってくるはずです。
対処法②：「否定」ではなく「理解」を示す
ISFPが怖いと感じたら、
否定せずに「理解を示す」ことが効果的です！
なぜなら、ISFPは自分を否定されると、
とても傷つきやすいタイプだから。
その一方で、「理解しようとしてくれる人」には、
一気に心を開く傾向があります。
例えば、
- 「何でそんなことで怒るの？」
⇒「そう感じるのは自然なことだよね」 - 「考えすぎじゃない？」
⇒「そうやって考えちゃうのも分かるよ」 - 「何で黙って何も言わないの？」
⇒「怒ってるように見えるけど、きっと色んな気持ちがあるんだよね」
このように、ISFPが怖いと感じたときこそ、
「なぜ」「どうして」ではなく、
「そうなんだね」と一回受け止めることが大切です。
もちろん、なんでも受け入れればいいというわけではありません。
ISFPの気持ちが落ち着いたら、
きちんと話し合って、根本的なすれ違いを解決することも必要です。
ISFPは安心して心を開くようになってくれるはず！
対処法③：空気を重くしない
ISFPが無言になって怖いと感じたら、
空気を重くしないようにしましょう。
なぜなら、ISFPは人の空気感を鋭く察知するため、
気まずい雰囲気になると、
余計に居心地が悪くなってしまう傾向があるからです。
例えば、
- 穏やかな声とトーンで話す
- 無理に深刻な話にしない
- 表情を和らげて、優しさを態度で示す
- 軽い話題でその場の空気をリセットする
ただし、明るくごまかすわけではなく、
穏やかな空気を保つことが大切です。
ゆっくりと心を開いてくれることでしょう。
対処法④：「安心できる距離」を尊重する
ISFPと接する際に、
「怖い」「近づきにくい」と感じた場合は、
ISFPが安心できる距離感を意識することが大切です。
その理由として、
ISFPは「ひとりの時間」や「心のスペース」を、
とても大切にするタイプだから。
例えば、ISFPが安心できる距離感を持つ人は、
ISFPの沈黙や距離感は、
「拒絶」ではなく、
「自分の心を整えている時間」です。
そのため、自然な距離を保ちつつ関わることで、
ISFPと信頼関係を築くことができます！
「あなたのことを気にかけてるよ」と安心させてあげることも大切！
対処法⑤：気持ちの変化を尊重する
ISFPに対して「怖い」と感じた時こそ、
相手の気持ちの変化を尊重することが大切。
なぜなら、ISFPにとって、
気持ちが日々変わっていくのは自然なことで、
その変化を受け入れてくれる人には深い信頼を感じるからです。
例えば、
⇒「今はそう感じてるんだね」「今日は疲れてるんだね」
⇒「今日はそんな気分なんだね」
⇒「話す気になったら教えてね」
もちろん、「気持ちの尊重＝放置」ではありません。
「気持ちは尊重するけど、関心はあるよ」というバランスを保つことが大事です！
ISFPは、自分の気持ちを尊重してくれる人の前では、
柔らかく優しい一面を見せてくれます。
まとめ｜ISFPの怖さは、繊細な内面ゆえの誤解
当記事では、
ISFPが怖いと言われる理由から、
怖いと思われないためのコツ、
ISFPが怖いと思ったときの対処法までを、
詳しく紹介しました。
ISFPが怖いと言われるのは、
気持ちや本音が見えづらく、
静かに距離を置く傾向があるから。
感受性が高いにも関わらず、その表現方法が静かなため、
そのギャップに怖さを感じることがあるんです。
しかし、ISFPの怖さは、
「誰かを攻撃したい」ではなく、
「誰も傷つけたくない」という気持ちから生まれているもの。
怖さの裏にある優しさや繊細さを誤解されないよう、
自分に合った表現方法を見つけていけるといいですね。
